Para maiores de 18 anos...

Você sabia?
- Capitão Gancho morreu de tanto coçar o saco.

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho Vermelho e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e, calmamente, retirou uma Magnum 44 modelo Desert Eagle, apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

O Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolver pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
- E quem precisa de namorada?

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso?Ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui!disse ela!Você precisa por aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha.
Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas…




“Qualidade não é um acidente.

Ela é sempre o resultado de uma forte intenção, esforço sincero, rumo inteligente e execução competente.

Qualidade é uma escolha sábia entre as várias alternativas.”

O USO DA COLHER...

Uma grande lição em como consultores podem fazer a diferença numa empresa. Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno. Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-lá deimediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse. Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu. Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76,39 %.
- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? Perguntei.
- Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher.

Curitibanos...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos,

11 sentem-se superiores aos outros.
--------------------------------------------------

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um curitibano!

- Mas... como sabes que era um curitibano?

- Ele obrigou-me a agradecer.
--------------------------------------------------

Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------ ------------------- -

Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o

Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------

Numa ensolarada manhã em Curitiba, um turista comenta: -
Que manhã bonita! O curitibano que passava a seu lado
comenta:

- Graças, a nós que fazemos o que podemos fazer de melhor.

--------------------------------------------------

Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Curitiba.
--------------------------------------------------

Um curitibano estava sendo entrevistado na TV.

Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira? - Deus!

- E por que? - Bem, foi ele quem me criou!
--------------------------------------------------

O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando?

- O restoda família.
--------------------------------------------------

O que é o ego? O pequeno curitibano que vive dentro de

cada um de nós..

__________________________



Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo

pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------

O curitibanozinho fala com o seu pai:

- Papa, quando eu crescer eu quero ser como você.

- Por que, pía?! - pergunta o orgulhoso curitibano.

- Para ter un piá como eu.
------------------------------------------------ -

Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?

- Nem as mães agüentam um curitibano por 9 meses!
--------------------------------------------------

Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar? -
Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do
que eles se amam.
--------------------------------------------------

Por que é que não há terremotos em curitiba?

- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------

Sabem o que dá no cruzamento de um argentino com um curitibano???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

------------ -------------------------------------

Se vc não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque é mais um sacana
dum CURITIBANO.

*************************************************************************

MANIA DE CURITIBANO







FALA:
*Chama salsicha (hot-dog) de 'vina'.
*Chama o carro Fusca de 'fuque'.
*Chama o semáforo de sinaleiro.
*Diz bolacha em vez de biscoito.
*Diz piá em vez de menino.
*Diz guria em vez de menina.
*Diz bexiga ao invés de balão.
*Diz setra em vez de estilingue.
*Diz dolé em vez de picolé.
*Fala 'escute' no telefone.
*Chama as coisas pela marca (kboa,bombril,royal...)
*Acha que não tem sotaque nenhum.
*Ri do sotaque de todo mundo (paulista, carioca,mineiro, gaúcho,etc...)

Achando que todo mundo deveria falar como ele.

CLIMA:
*Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
*Admira, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano.
*Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
*Mantém as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia esta frio,

chuvoso ou aquele sol.
*Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
*O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo

(o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear.. CHOVE !!!!

PRAIA:
*Fala que vai 'pra praia', sem especificar qual.
*As mulheres vão à praia com jóias e maquiadas.
*Fica a 'temporada' em Caioba ou Guaratuba mesmo que chova muito mais, do que faça sol.
*Ve o 'OIL MAN' andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caioba e o resto do ano, na cidade.

ESQUISITICES:
.
*Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro,elevador, etc...).
*Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
*Cumprimenta o vizinho de anos com 'oi' e 'tchau'.
*Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada.
*Separa o 'lixo que não é lixo'.
*Anda c/ o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
*Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
*Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
*Freqüenta Clube Curitibano/Graciosa e santa Mônica e cada 15 dias e se esbalda no Baile do Pato em Pinhais.
*Nao aceita que alguem Fale que curitibano é um povo fechado.
*Convida: 'Passa lá em casa' mas nunca dá o endereço.
*Chama o povo do interior paranaense de 'pé-vermelho'.
*Usa aquelas pastinhas do Positivo falsificadas.
*Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados.
*Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
*Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
*Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador.
*Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL:
*Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade...

O Homem

Uma descrição muito criativa do Homem, que uma amiga me enviou. Tinha que compartilhar com vcs.



BICHO INFELIZ O HOMEM... COITADO !!!
TEM SEIOS SEM LEITE...
OVOS SEM CASCA...
PASSARINHO SEM ASA...
E O PIOR DE TUDOOOO...
SACO SEM DINHEIRO!!!

Zé: Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais,

olha pra frente e dá de cara

com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.



Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...




"Cadela é foda, na Época do cio vários

cachorros enrrabam ela, já a galinha...

eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!




Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,

olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!



Quando Zé olha pra frente,

vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?



E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções...

ou vc vai para a ala das reprodutoras ou

para a ala das poedeiras.



Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução

vou ter que dar para esse fdp.

Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!




E o galo prontamente se dispõe a ensinar

Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...

senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes

e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...

PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e....

PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!




Quando Zé começa a botar outro ovinho,

ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...

BÊBADO DO CARALHO ...

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

DIÁRIO DE UMA MULHER, NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido.. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando!!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem! Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!

Pensamentos

'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,pinga, gelo e seja feliz!!!!'


Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .


Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'


Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.


Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance..


'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.


Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.


Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.


Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.


Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.


A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.


Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.


Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.


Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...


Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.


Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.


Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!


Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'

'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'


Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIUJITSU.... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama.

Noticias

ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'.

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos . Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubhando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

O pior inquilino do mundo

Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?


É o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

Oração dos Estressados

Luís Fernando Veríssimo


Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

LOIRA É LOIRA...

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes.
Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber!!
Loira é loira...
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão.
A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme.
Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Droga! Mais um sem sapatos!

SOGRAS

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
----------------------------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
----------------------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
----------------------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
--------------------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
--------------------------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
---------------------------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
---------------------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
--------------------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
--------------------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
---------------------------------------------------------------------------
11) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Dona Genoveva.

Numa cidade do interior o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta a velhinha:



- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?



- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebe. Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas... .

Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!



O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: .

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?



A velhinha olha por cima dos óculos e responde imediatamente: - Aquele ali? O Robertinho?

Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía à mãe ia se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. Sempre foi preguiçoso, puritano, alcoólatra e metido a dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!



Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado para perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO.

SEXO COM EMOÇÃO ...

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
-Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- 'NAO ME MATE POR FAVOR!!!'

ESSA É NOTA DEZ...

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para

Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com

seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para Deus-BRASIL: Resolveram

mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10

reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma

criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do

remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo,

eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,

porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu: - Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo !!!



Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!

Vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não? O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa! O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e

ainda reclama:

- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu? O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra! O cara bate a mão no balcão e grita:

- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:

- Esse cara é bicha!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
- O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o c dos outros...

Novo Dicionário

*AMOR*: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

*DANÇAR*: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

*CÉREBRO*: Órgão que serve para que pensemos que pensamos

*ESCOTEIROS*: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

*DOR DE CABEÇA*: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos..

*VIRGEM*: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

*EXAME ORAL*: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

*LÍNGUA*: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

*UROLOGISTA*:Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

*CONFIANÇA*:Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

*DIPLOMACIA*: Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.

*FÁCIL*: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

*GINECOLOGISTA*: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

*HERÓI*: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

*HOMEM*: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

*INDIFERENÇA*: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que éinterpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

*INTELECTUAL*: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

*MODÉSTIA*: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

*NINFOMANÍACA*: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezesque ele.

*TRABALHO EM EQUIPE*: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Época de campanha .... slogans, 'criativos'.

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???