CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

..

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..

10 aos 25 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e tira proveito disso.

.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:
.

G1
As que casaram
por dinheiro


G2
As que casaram
por amor


G3
As que não casaram


G4
As que simplesmente casaram


G5
As inteligentes

.

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro.

Vai para a academia.

.

35 aos 40 anos:

Procura ajuda espiritual.


.

40 aos 45 anos:

Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.


.

45 aos 50 anos:

Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal,

seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.


.
Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo e acaba com tudo..

Judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai..
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente..
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Pérolas

> 'O sero mano tem uma missão...'
> (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
>
> 'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
> (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
>
> 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
> (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
>
> 'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
> (Seja sempre você mesmo!!)
>
> 'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
> Atlântica da região.'
> (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
>
> 'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
> individualmente.'
> (Entendeu ....?)
> 'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
> (Faz sentido)
>
> 'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
> (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
>
> 'É um problema de muita gravidez.'
> (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
>
> 'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
> (Sem comentário)
> 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
> (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
>
> 'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
> (Foi trazida nas caravelas, certo ?)
> 'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos
> temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
> (Não conte comigo)
>
> 'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
> Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
> (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
>
> 'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
> (Com algumas diferenças básicas!!)
> '... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
> (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
>
> '... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
> (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
>
> 'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
> (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
>
> 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
> (Meu Deus... Haja pára-raio!)
>
> 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
> (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
>
> 'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
> representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
> matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos
> sem bandeira..'
> (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem
> e Progresso'.)
>
> 'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
> azuls que ficam sob voando as matas.'
> (Talvez por terem complexo de urubus!)
>
> '... são formados pelas bacias esferográficas.'
> (Imaginem as bacias da BIC.)
> 'Eu concordo em gênero e número igual.'
> (Eu discordo!)
>
> 'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
> verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
> depredação de si próprio.'
> (Putz, que merda é essa?)
>
> 'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
> (Esse deve ter tomado uma na veia)
>
> 'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
> (Haja coração!)
>
> 'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
> (Que maravilha!)
>
> COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS
> BOAS DÉCADAS!!!

Piadinha

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

Para vocês verem como técnico em informática sofre.

1º

CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.

2º
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não
consegue encontrá-la.

3º
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Fulano. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.

4º
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh. Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e.?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

5º
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: "Clique reiniciar'. O que eu devo fazer?"
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga
novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?

6º
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

7º
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?

8º
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?


9º
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio. )

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA

1.- CERVEJA PODE MATAR ? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ? R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ? R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ? R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ? R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ? R - Não. O que engorda são as porcarias que você come tomando cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ? R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ? R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ? R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?

R - Não que eu me lembre...

Agora que você tirou suas dúvidas aproveite Afinal, sexta-feira vem aí. Mas lembre-se... “Sempre com moderação”

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA

1.- CERVEJA PODE MATAR ? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ? R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ? R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ? R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ? R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ? R - Não. O que engorda são as porcarias que você come tomando cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ? R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ? R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ? R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?

R - Não que eu me lembre...


Agora que você tirou suas dúvidas aproveite Afinal, sexta-feira vem aí. Mas lembre-se... “Sempre com moderação”

Como enlouquecer o marido....

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no ...

Calcinha Preta

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.


O marido:

- Calcinha preta???


Ela:

- Lógico , pinto morto, perereca de luto!!!

QUEM MANDOU CASAR!!!!!!!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma

vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas,

mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio. O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo

derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões,
tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO
DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA

DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA...

Tolerância zero!!!

**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Visao masculina

- Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? Porque elas
não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

- Seu cachorro está latindo na porta da frente e sua mulher está
gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta
primeiro?
Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você
deixá-lo entrar.

- Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu
odeio interrompê-la.

- Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.

- Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo
sexual feminino... Bolo de casamento.

- Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...

- Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras
e disse: "Senhora, eu estou sem comer ha 4 dias.."
Ela olhou para o rapaz e disse:
"Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade..."

- Qual o castigo para a bigamia? Duas sogras.

- O filho mais novo pergunta para o pai:
"Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem
suas esposas antes do casamento? "E o pai: "Isso acontece em todos os
países, filho."

- Um homem colocou um anuncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas de outros homens, todas elas com a mesma resposta:
"Você pode ficar com a minha".

- A maneira mais efetiva de lembrar-se do aniversário de sua esposa é
esquecê-lo uma única vez.

Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida
toda sem conhecerem seus próprios defeitos.

- Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em
tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.

- O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?
E o pai responde: " Não sei filho, ainda estou pagando as prestações..."