Loiros, loiros...

A PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO:

Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- 'Bife com repolho de novo!Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!'
O mexicano abriu sua marmita e gritou,
- 'Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!'
O louro abriu a sua e disse,
-'Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também'.
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'
A mulher do mexicano também chorava, 'Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!'
Todos se voltaram e olhar
am para a esposa do louro:
-'Ei, nem olhem para mim. ELE SEMPRE FEZ SEU PRÓPRIO ALMOÇO!".

Missao cumprida

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de
Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com
essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está

maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te
deixar acabada!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- MISSÃO CUMPRIDA !!!

Adão e eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
> - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
> xixi em pé e...

> Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

> - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por
> favor,Sim? Facilitaria- me a vida substancialmente! Por favor! Por
> favor! Por favor!
> Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
> Então, Deus presenteou Adão.

> Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
> fazendo xixi em todas as árvores.
> Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
> chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

> Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
> perguntou a Deus:

> - E... Qual é o outro presente?
> Deus respondeu:

> - Cérebro, Eva, cérebro !!!!

Curriculo

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de
Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e
engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas
que são feitas ao candidato.



Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que
esteja disponível.. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria
me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for
possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a
invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso
agora.

O lógico e o absurdo!

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…

angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar diretamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:

Filha, quero que falemos sobre isto…
(mostrando-lhe o vibrador)

Podes explicar-me o que significa isto?

Fácil – diz-lhe a filha –

Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…
não é preciso chupá-lo para que fique duro …
não me contagia com AIDS…
fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
não me engravida e, o mais importante:
quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...

Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....

O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador

Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.

Olha-o espantada e pergunta:

Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?...

O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :

O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro...?????

O QUE É MARKETING - FERRAMENTA DE COMUNICAÇÃO

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações, dada por uma mulher.
Na prática, é isso aí.

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz:
- Eu sou muito boa de cama.
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas
vai até ele e, apontando para você, ela diz:
- Aquela ali é fantástica na cama.
Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz:
- Oi! Eu sou ótima de cama.
Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até
ele e diz:
- Com licença. E ajeita a gravata dele, roçando seu braço e completa:
- A propósito, eu sou muito boa de cama.
Isto é Relações Públicas

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz:
- Me disseram que você é maravilhosa na cama.
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com
sua melhor amiga.
Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia
haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando.
Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto:
- Eu sou fantástica na cama!
Não faça isso! Isso é Spam!

A Mancada

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura
escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça e diz-lhe suavemente:
- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ... .'
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando
baixinho para a louraça:
- 'Não me diga que você é aquela stripper que eu
comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com
uns nabos molhados e me enfiou um pepino no c.. ?'
- 'Bem, não', - responde ela, envergonhada -, 'eu sou a nova
professora do seu filho!!!'

Orgulho do pai

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar
como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em
Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um
grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião
737 de presente.

O terceiro falou: - Parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um mega presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida
fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três veadinhos que ele anda comendo.

SILÊNCIO GERAL

"Virgindade Moderna"

Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadica de nada !...

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita na cama e eu me encarrego do resto !...

E ela, meigamente, responde:

- Não, amor! Trepar, eu trepo bem prá cacete desde os 14 anos !...
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Magaiver

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta
que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.
No meio de uma dança um gaúcho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, tchê??
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Tempo mais tarde repete-se a cena com um catarinense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um paulista como quem não quer nada e
lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o cara também sai de fininho...

Mais tarde chega um Paranaense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpando e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos.....
não pára........ daaaaaaaar... vai....vai......
vaiiiiii....... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o paranaense, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguiu sair daqui vai se chamar Magaiver !!!

Argentinos...

ARGENTINOS MARAVILHA!

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros...

Sabe qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um
dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
Qual a pessoa que mais admira?
Dios! –
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego? (Está é a melhor!!!)
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Sabe qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS
para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

Dicionario ..

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Enviada por: Guilherme S.

POMADINHA

Um homem vai a casa da namorada e ela pede para transar.

Eles se abraçam, beijam e trocam caricias, e o pênis… nada… não corresponde, um pouco preocupado ele diz a namorada que o espere um momento.

Vai até ao banhairo e no escuro busca no armarinho algo que lhe ajude a solucionar o problema.

Encontra uma pequena caixa com pomada, se unta e…

Oh!!! Maravilha!

Isso lhe devolveu num instante seu vigor juvenil.

O tipo volta pra cama e faz amor com a namorada que fica extasiada ante tal vigor.

Uma vez terminado tudo, o homem fica curioso para saber que pomada era aquela com a qual tinha se untado.

Se levanta, vai ao banheiro, acende a luz e busca a pomadinha.

Depois de um bom tempo a namorada entra no banheiro e o encontra desmaiado no chão, com uma caixinha na mão onde se podia ler:

“Pomada Bayer para calos”:

Endurece, seca, apodrece e cai…

Se é BAYER, é bom!!!"




“Pomada Bayer para calos”:

Endurece, seca, apodrece e cai…

Se é BAYER, é bom!!!"

Dicas Judaicas de economia

*No 1 **
*O pai judeu falou:
>- Isaac já fez?
>- Sim, babai.
>- Jacob já fez?
>- Sim, babai.
>- Sarah já fez?
>- Sim, babai.
>- Raquel já fez?
>- Sim, babai.
>- Então bode dar a descarga...

*Nº 2 **
*- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>- Abraão não está, pai.
>- Pega martelo na casa de Jacó.
>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>- Então vai pegar martelo com Levi.
>- Levi foi viajar.
>- Então pega nossa martelo mesmo!


*Nº 3 **
*O judeu convertido vai se confessar:
>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.Qual o meu pecado?
>- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso....
>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

*Nº 4 **
*O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
>atendente.
>- Pois não, quais são os dizeres?
>- Sara morreu!
>- Só isso? espanta-se o rapaz.
>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
>- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

*Nº 5 **
*Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
>Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
>'Vôo panorâmico de helicóptero'.
>- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
>- São US$ 100,00, foi a resposta.
>Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
>E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
>Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
>- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
>-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.