Filosofias..

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!!

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado. '

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. .'.

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternizaçã o entre os inimigos'.

As Vezes

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?

O legal é alguém que está com você por você.

E vice versa.

Não fique com alguém por dó também.

Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?

Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

Arnaldo Jabor

Como funciona o estranho mundo corporativo

"Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.


Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos
relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.


A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores
e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,

e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra,

que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área
onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada
dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na

qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora,

muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios

e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida."

Já viu esse filme antes?

Lealdade

Lealdade masculina...

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido
que tinha dormido na casa de sua melhor amiga.
O marido telefonou então para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou.


O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou a esposa
que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para dez dos seus melhores amigos.
Os dez confirmaram, sendo que quatro garantiram que ele ainda estava lá...

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA**

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber..
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher na cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail..

Luís Fernando Veríssimo

A morte

A morte, por si só, é uma piada pronta. Morrer é ridículo.

Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem
planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório,
colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim? E os e-mails que
você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu
dar à tardinha para um cliente?

Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer.
A troco? Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando
fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi
em frente. Praticou muita educação física,quase perdeu o fôlego, mas não desistiu.
Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que
gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente.

De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria
entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.
Qual é? Morrer é um chiste!

Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida. Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides,sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.

Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu.
Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma
rua e talvez não chegue na próxima esquina,começa a falar e talvez não conclua o que
pretende dizer. Não faz exames médicos,fuma dois maços por dia, bebe de tudo,curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manhã. Se faz check-up
regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. Isso é para ser levado a sério?

Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo.
Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo, antes de viver até a rapa? Não se faz...
Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas.

Só que esta não tem graça.

A Justiça No Inferno

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você
está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor:
você poderá escolher quem você deve substituir! Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan
Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele,
Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

Casal Perfeito!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.



Namoraram e um dia se casaram.



Formavam um casal perfeito.




Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta quando
viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos
do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se
envolveu em um acidente e
somente um dos três ocupantes sobreviveu.






Perguntas:


Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?






(leia mais abaixo)














Resposta:


A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem
real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito
não existem.







Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.





(Homens podem continuar lendo abaixo)










Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que
quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente....








Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções.






Tá rindo, né...

Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nada... Ai pensei: “ Esse é o homem que eu mereço !”
Mas continuei a sonhar: "As crianças certamente lembrarão..."
Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...


Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia, Dra...Feliz Aniversário!"

Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

"Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu,o que acha?"

Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.
Divertimo-nos muito e,no caminho de volta,ele sugeriu:
"Dra... com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.Vamos até o meu
apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e, enquanto eu saboreava um Martini,ele disse:
"Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável."

"Tudo bem", respondi,"Fique à vontade."
Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme,...seguido de meu marido,meus filhos, amigas e todo o pessoal do
Fórum... Todos cantando,“Parabéns Para Você!!!”

E... lá estava eu...
Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo:
"Estagiário só faz merda!..."

Triste verdade sobre a moral.

SOBRE A MORAL:
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA P*** QUE VOCÊ!

Cultive o bom humor

"DEVO TANTO QUE,
SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA”

“A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no
pau e morre sendo chupada... "


“Não se ache horrível pela manhã:
acorde ao meio dia!!!”


“ As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam.
As que azedam é por falta de rolha.


Estudos
comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a
de cachorrinho :
o marido senta e implora...
a mulher rola
e finge de morta...


Homem é igual caixa de isopor,
é só encher de cerveja
que você leva para qualquer lugar.


“ Quando me casei descobri o que é ser feliz.
“Eu era feliz e não sabia”.


"Chifre é igual a consórcio:quando você menos espera, é contemplado."


"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não
conhecer senão você não come."


“A mulher está sempre pronta para
o que der e vier e o homem está
sempre pronto para
quem vier e der."


"Nas horas difíceis da vida você deve
levantar a cabeça, estufar
o peito, olhar para frente e dizer de boca


"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois
não há raio que a parta."


"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu
tomava remédio!"


"Eu bebo
pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra
pessoa sim, bebe pra cacete"


“ Faz 20 anos que eu amo a mesma
mulher. Se minha esposa descobrir me mata...”


“O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a
potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."


Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda !!


Qual é a principal diferença
entre frustração e desespero?

“Frustração é
quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...”
“Desespero
é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."



“Não dê risada de tudo, porque
quem acha tudo gozado é
faxineira de
motel"


"Se sua sogra é uma
jóia...Nós temos a caixinha
“Funerária São José”

REENCARNAÇÃO

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés....

Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Senhores, por favor! Um de cada vez...!

*PECADO É PECADO...**

*Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga. *

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

Curtas e Boas

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la…

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado? sds,

LIÇÕES DE MINHA MÃE

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE, E COM TUDO ISSO ESTOU VIVO ATÉ HOJE. A EDUCAÇÃO HOJE EM DIA É BEM DIFERENTE...

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
-ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
-EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
-SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
-PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
-CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
-FECHA A BOCA E COME!

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
-ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
-CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
-OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
-SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
-PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
-SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
-VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
-TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
-QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
-UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
-MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
-SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
-OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
-VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
-NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
-EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
-SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
-SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
-AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
-VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!


BRIGADÃO MÃE!

A diferença entre o pênis e caraio

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino!
Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho edorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

Julgando os outros

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?

- 'BOM' - DIZ O CAMELO - EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA, VINDO DE UMA PESSOA QUE TEM O PINTO NA CARA...

Cavalgada

O garoto entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:
'cavalgando' no seu pai. O garoto surpreso, sai correndo. A mãe assustada
sai da conhecida posição sexual, se veste e vai atrás do filho, preocupada
com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta a mãe: - O que a
senhora e o Papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa: - Ora - disse ela. - Seu pai
tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!

- A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Por quê? - perguntou a mãe e intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha do 301 vem aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!

Sensibilidade masculina

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher.
Após algum tempo se adaptaram a nova situação,
A mulher dava conta dos sete, rolava até uma orgia...
Todo mundo feliz. Porém um belo dia como um golpe do destino, a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar.. a situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É galera, não dá mais.....


Vamos enterrar a Mulher!

haha

LAPIDES

VOLTO JÁ
ESPÍRITA


A ETERNIDADE NÃO PASSA DE UM COMPLEXO DE SUPERIORIDADE MAL RESOLVIDO
PSICANALISTA


www.aquijaz.com.br
INTERNAUTA


FAVOR REGAR O SOLO COM NEGUVON. EVITA VERMES
AGRÔNOMO


ENFIM, SÓBRIO
ALCOÓLATRA


ENFIM, FÓSSIL
ARQUEÓLOGO


ALGUÉM AÍ, ME AJUDE
ASSISTENTE SOCIAL



FUI
BROTHER


PARTIU SEM DEIXAR TRAÇOS
CARTUNISTA


TÁ OLHANDO O QUÊ? CIRCULANDO, CIRCULANDO...
DELEGADO


ENTREI EM EXTINÇÃO
ECOLOGISTA


CADÁVER ENVELHECIDO EM CAIXÃO DE CARVALHO, AROMA FORMOL E AFTER-TASTING QUE DENOTA PRESENÇA DE MICROORGANISMOS DIVERSOS.
ENÓLOGO


É NO TÚMULO AO LADO
FUNCIONÁRIO PÚBLICO


RÍGIDO, COMO SEMPRE
GARANHÃO


VIREI PURPURINA
GAY


CORRI PARA O LADO ERRADO
HERÓI


EU NÃO DISSE QUE ESTAVA DOENTE?
HIPOCONDRÍACO


ESSA SITUAÇÃO NÃO TEM A MENOR GRAÇA
HUMORISTA


FOI DOCE MORRER NO MAR
JANGADEIRO DIABÉTICO


QUEM FICOU TOMANDO CONTA DA LOJA?
JUDEU


APOSTO QUE ESTÁ FAZENDO O MAIOR FRIO NO INFERNO
PESSIMISTA


AGORA, SÓ A TERRA VAI COMER
PROSTITUTA


ENFIM, PÓ
VICIADO


EU NÃO SABIA DE NADA
LULA


PUTA QUE PARIU, ATÉ QUE ENFIM!
DERCY GONÇALVES

O mosquito e a loura.

Uma 'loura' chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.

- Boa tarde,estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram emmeu quarto e estão me incomodando.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna!!!

Alexandre O Grande

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:

1º - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época.

2º - Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados

(prata, ouro, pedras preciosas...).

3º - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.

Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte.

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros, para que as pessoas possam ver, que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem.

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO...

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama....

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.

No avião

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc... Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cu dele...Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

As pulgas

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios;você viaja quentinha e segura!No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda, branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? não fez como eu disse?- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.- Então, por que você está assim?- Não faço a menor idéia. Quando acordei, estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!!!

FRASE CERTA NAO TEM PREÇO!!!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Aprenda!!

NAVEGUE.
Descubra tesouros.
Mas não os retire do fundo do mar.
O lugar deles é lá.


ADMIRE A LUA.
Sonhe com ela.
Mas não queira trazê-la para a Terra.



CURTA O SOL.
Se deixe acariciar por ele.
Mas lembre-se que seu calor é para todos.




SONHE COM AS ESTRELAS.
Apenas sonhe.
Elas só podem brilhar no céu.



NÃO TENTE DETER O VENTO.
Ele precisa correr por toda parte.
Ele tem pressa de chegar.



NÃO APRESSE A CHUVA.
Ela quer cair e molhar muitos rostos.
Não pode molhar só o seu.




AS LÁGRIMAS?
Não as seque.
Elas precisam correr na minha, na sua, em todas as faces.



O SORRISO?
Esse deve se segurar.
Não o deixe ir embora.
Agarre-o!




QUEM VOCÊ AMA?
Guarde dentro de um porta jóias.
Tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia que você possui.
A mais valiosa.



NÃO IMPORTA SE A ESTAÇÃO DO ANO MUDA.
SE O SÉCULO VIRA.



CONSERVE A VONTADE DE VIVER.
Não se chega à parte alguma sem ela.




ABRA TODAS AS JANELAS QUE ENCONTRAR.
E as portas também.



PERSIGA UM SONHO.
Não deixe ele viver sozinho.
Alimente sua alma com AMOR.
Cure suas feridas com CARINHO.



DESCUBRA-SE TODOS OS DIAS.
Deixe-se levar pelas vontades.
Mas não enlouqueça por elas.



PROCURE.
Sempre procure o fim de uma história.
Seja ela qual for.




DÊ SORRISO PARA QUEM ESQUECEU-SE COMO SE FAZ ISSO.
Olhe para o lado.
Alguém precisa de você.




ABASTEÇA SEU CORAÇÃO DE FÉ.
Não a perca nunca.
Mergulhe de cabeça nos seus desejos e satisfaça-os.
Agonize de dor por um amigo.
Só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.



PROCURE OS SEUS CAMINHOS.
Mas não magoe ninguém nessa procura.
Arrependa-se.
Volte atrás.
Peça perdão!



NÃO SE ACOSTUME COM O QUE NÃO O FAZ FELIZ.
Revolte-se quando julgar necessário.




ALAGUE SEU CORAÇÃO DE ESPERANÇAS.
Mas não deixe que ele se afogue nelas.


Se achar que precisa voltar.
VOLTE!
Se perceber que precisa seguir.
SIGA!
Se estiver tudo errado.
COMECE NOVAMENTE!
Se estiver tudo certo.
CONTINUE!
Se sentir saudades.
MATE-A!
Se perder um amor.
NÃO SE PERCA!
Se achá-lo.
SEGURE-O!



“CIRCUNDA-TE DE ROSAS.
AMA.
BEBE.
E CALA.
O MAIS É NADA.”

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!

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Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

Mandamentos

Mandamentos para uma vida feliz!

Coma somente se tiver fome...

Durma somente se tiver sono...


Abrace muito...

beije mais ainda e ria, já que a vida é de graça...

Peça!

Sempre haverá alguém que lhe dará o que você está precisando...

Despeça-se do que já passou.
Quem vive de passado é museu...


Pare de se preocupar...


Perdoe-se por suas burrices e fracassos...


Lembre-se de “ orar” para agradecer. Você já recebeu mais do que suficiente para crescer e ser feliz...


Não perca tempo em discussões inúteis.

Ao invés de brigar cante uma canção...


Adote a filosofia do cavalo na parada de 7 de setembro: Andando, cagando
e sendo aplaudido...


Cuide de si mesmo como se estivesse cuidando do seu melhor amigo...


Expresse a sua individualidade...


Faça alguma coisa que sempre desejou fazer, mas que tinha vergonha...

Cometa novos erros...

Simplifique sua vida...

Deixe bagunçado...


Acredite no amor...

Grandes amizades não se perdem em pequenas disputas.Se se perderem, é porque não eram nem amizades, muito menos grande...

Saiba que muitas vezes a felicidade de quem está do seu lado depende da sua felicidade...


Siga os mandamentos e...

SEJA SEMPRE MUITO FELIZ!!!

Raciocinio rapido

Raciocínio rápido...

Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão atira e o mata instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Não, mas minha mulher viu.

Bacalhau com cerveja

Receita maravilhosa, digna nos melhores mestres da arte culinária.


Receita: Bacalhau com cerveja


Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.



Modo de preparo:


Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

Piada do dia

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!...

O dia do bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
- Nossa! Mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus... Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe umaa vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uuma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno!
E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!

LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.


Irmã Maria: - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!


Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?


Irmã Maria: - Sim, o que será que ele quer?


Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.


Irmã Maria: - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?


Irmã Léia: - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!


Irmã Maria: - Não está funcionando.


Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.


Irmã Maria: - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!


Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo.


Então... o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.


Passado um bom tempo... eis que chega a Irmã Léia.


Irmã Maria: - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!


Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas, então ele optou por me seguir.


Irmã Maria: - Então, o que aconteceu?


Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também...


Irmã Maria: - E então?


Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico... ele me alcançou.


Irmã Maria: - Oh, meu Deus! O que você fez?


Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.


Irmã Maria: - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?


Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.


Irmã Maria: - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?


Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!



SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:


188 AVE - MARIAS E 309 PAI -NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!


E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.


PODE COMEÇAR A REZAR ...

TESTE

Teste psicológico.

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram a namorar.
Após um mês, sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.


Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?






Importante: Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta.





















































Resposta:
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertaram a resposta. Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
Se você errou... bom para você, bom para sua família e bom para seus amigos.
E pode ficar tranquilo, eu errei também.


Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda.
Apague meu nome do seu celular.
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!!

ESQUEÇA-ME!!!!