Eca.....

O c.. do morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no c* do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Simpatia

Duas vizinhas estão conversando e uma pergunta:

- Uma curiosidade: eu percebi que tem dias que quando você vai trabalhar, você sai com o carro e vai pra esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita. Por que isso?

- Ah, querida, é apenas uma simpatia!

De manhã quando eu acordo, eu olho dentro da cueca do meu marido.

Se tá pra direita, eu saio pra direita.Se tá pra esquerda, eu saio pra esquerda.

- E se estiver pra cima?

- Eu perco a hora.

* O ENGENHEIRO *

*Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. *

*É sabido que os Engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. *

*São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava um tanto desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: lamento, mas seu nome não consta de minha lista.. *

Assim o Engenheiro foi ter às portas do inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo se passou, e o Engenheiro se cansou de sofrer as misérias do inferno, e se pôs projetar e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de
monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicaçõ es, programas de manutenção preditiva, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc... e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa.

Um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, com tom de suspeita,
perguntou: Como você está aí no inferno? Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, Internet, etc.
Se quiser, pode me mandar um e-mail, para meu endereço, que é:
odiabofeliz@ inferno.com . E eu não sei qual será a próxima surpresa do Engenheiro!

O QUE?! O QUE?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro!
Os engenheiros sempre vão para o céu; isso é o que está escrito, e já está resolvido.. Você o envia imediatamente para mim!

De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.

Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!.. .

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
Ah, sim??
Só por curiosidade. .. DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO? Se todos estão aqui ....!!!

Piadas

1 - COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2 - NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

3 - A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

4 - TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

5 - FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

6 - MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

7 - AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

8 - VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

9 - TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

10 - MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

11 - BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

12 - VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom..
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos........vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

ENTERRO EM CUBA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.

Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com no ve calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha

Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o
enterro!!!

Com amor,

Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

TENTAÇÃO

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e sussurrou-lhe ao ouvido:
- Emagrece!

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).

Bjs!!!!!


Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'...
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção.
Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'..


**Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28.
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de
mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.: A COBRA

Nao tem preço

Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Vacilão

Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa
chácara afastada da cidade.

Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados...
whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da
PM à entrada da cidade... não deu outra... fui "premiado"!

Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do
carro.... mal conseguia andar.

Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para
soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa
colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!

Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.

Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão! todo
contente! era meu dia de sorte!!.

No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e
pergunta:










- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar
estacionado em nossa garagem?







Lá se foi minha sorte....

Ah o amor

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
E ela respondeu: - 'Uma lata pequena de pessegos.'
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- 'Eu vou prender a senhora por 6 dias.'
Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
'Ela também roubou uma lata de ervilhas...'

Oração dos Estressados!!

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,

e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,

pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira e
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar,

quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!


Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

FEIA

o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
-- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
-- Feia! O motorista:
-- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo:
-- Feia!
-- Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: -- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica
louco da vida e fala pro passageiro:
-- Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro: Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feiou...
É urdo, é?

Pais com 2 Silabas

País com 2 sílabas

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa !
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa ! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção ! Qual é o país que tem duas sílabas e se
pode comer uma delas ? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e
1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder... .
Ouvinte: - CUBA !
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...... Tá
certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na
minha ficha estava escrito JAPÃO.

GALO VELHO

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- O que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode, sô!??


MORAL DA HISTÓRIA:
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!

FAXINA

DIA DE FAXINA

Estava precisando fazer uma faxina em mim...
Jogar alguns pensamentos indesejados fora, lavar alguns tesouros que andavam meio que enferrujados...
Então tirei do fundo das gavetas lembranças que não uso e não quero mais!
Joguei fora alguns sonhos, algumas ilusões...
Papéis de presente que nunca usei, sorrisos que nunca dei; joguei fora a raiva e o rancor das flores murchas que estavam dentro de um livro que nunca li.

Olhei para os meus sorrisos futuros e minhas alegrias pretendidas... e as coloquei num cantinho, bem arrumadinhas.

Fiquei sem paciência!...

Tirei tudo de dentro do armário e fui jogando no chão: paixões escondidas, desejos reprimidos, palavras horríveis que nunca queria ter dito, mágoas de um amigo, lembranças de um dia triste...

Mas lá também havia outras coisas... e belas!!!
Um passarinho cantando na minha janela...
Fui me encantando e me distraindo, olhando para cada uma daquelas lembranças.

Sentei no chão, para poder fazer minhas escolhas.
Aquela lua cor de prata, o pôr do sol ...


Joguei direto no saco de lixo os restos de um amor que me magoou.

Peguei as palavras de raiva e de dor que estavam na prateleira de cima, pois quase não as uso, e também joguei fora no mesmo instante!


Outras coisas que ainda me magoam, coloquei num canto para depois ver o que farei com elas, se as esqueço lá mesmo ou se as envio para o lixão.


Aí, fui naquele cantinho, naquela gaveta que a gente guarda tudo o que é mais importante: o amor, a alegria, os sorrisos, um dedinho de fé para os momentos que mais precisamos...

Como foi bom relembrar tudo aquilo!!!

Recolhi com carinho o amor encontrado, dobrei direitinho os desejos, coloquei perfume na esperança, passei um paninho na prateleira das minhas metas, deixei-as à mostra, para não perdê-las de vista.

Coloquei nas prateleiras de baixo algumas lembranças da infância, na gaveta de cima as da minha juventude e, pendurado bem à minha frente, coloquei a minha e principalmente de RECOMEÇAR...

capacidade de amar...

MANGUAÇA!

O bêbado no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Um bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

No ônibus o bêbado diz:
- Hoje eu quero comer um cu!!!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, outro bêbado grita:.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

O bêbado entra na igreja o padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?

Um pinguço entra num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZiZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

O bêbado com muito custo
consegue achar a sua casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!

O pinguço enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando. Esse é meu relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado e ainda comi o

rabo dele ontem, lá no beco!

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

Tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico Anísio sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

...
De tudo.

Luis Fernando Veríssimo

Meus caros

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia
quente e úmido,
bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao
conversarem
sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida,
as obrigações
da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos
de gelo no seu
copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.


- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais
importantes na
medida em que você envelhecer. Independentemente do
quanto você ame
sua família, os filhos que porventura venham a ter, você
sempre
precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a
lugares com eles
; faça coisas com eles; telefone para eles...

Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar
no mundo dos
casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que
iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à
minha vida!


Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus
amigos e
anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que
os anos se
passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que
falava. Na
medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças
e mistérios
sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida.
Passados mais de 50
anos, eis o que aprendi:


A distância separa.

As crianças crescem.

Os empregos vão e
vêem.

O amor fica mais frouxo.

As pessoas não fazem o que deveriam fazer
A vida acontece.O coração se rompe.

Os pais morrem.

Os colegas esquecem os favores.

As carreiras terminam.

MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto
tempo e
quantos quilômetros estão entre vocês.

Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma
necessidade,
torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando
você de braços
abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das
incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem
sabíamos o
quanto precisaríamos uns dos outros.

Palavra rica

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A: (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não
vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele
toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:O Brasil não está jogando MERDA
nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:Que MERDA!

24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha e não tem
'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que
não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Tinha que ser..

Num açougue de Curitiba, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha (óbvio) e dela sai um torcedor do Coxa que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim 100 peças - diz o feliz coxa-branca, pagando com notas de 100 dólares, e saindo em seguida.


Passando 10 minutos, chega uma BMW (usada porém em boas condiões) e dela sai um Paranista, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro, ainda sorridente pela última venda...
- Corte 24 quilos - pede o paranista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do J. Malucelli em uma Mercedes 95 que diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do jotinha, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II beje, bem velho e todo enferrujado, placa de Fazenda Rio Grande, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes tatuado, com a camiseta e gorrinho do Atlético, que diz de forma surpreendente, porém delicada para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta as duas, que é um assalto !!!!

Nunca brinque com um advogado...

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram
direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
-------------------------------------------------------------------------------
Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos advogados... Confira:
1. Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2. Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3. Se ele gosta daquilo, é dele.
4. Se está na mão dele, é dele.
5. Se ele pode tomar de você, é dele.
6. Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7. Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8. Se parecer ser dele, é só dele.
9. Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!
-----------------------------------------------------------------------------
Aluno de Direito ao fazer prova oral...
-O que é uma fraude?
-É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
-Ora essa, explique-se.
-Então diz o aluno: Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
------------------------------------------------------------------------------
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do
Fórum local e diz:
-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000, 00 posso lhe
fazer duas perguntas?
O advogado responde:
-Claro, qual a segunda?
-------------------------------------------------------------------------------
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
-Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa 'sinto muito, não será possível, o Dr.
Roberto morreu!'
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma
pergunta:
- eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente 'sinto muito, não será possível, o Dr.
Roberto morreu!'
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- 'eu gostaria de falar com o Dr. Roberto'.
A secretária, irritada, diz 'Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu
já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta
insistência?
'-Ah', exclama o cliente, 'é que me faz tão bem ouvir isto...'
-------------------------------------------------------------------------------
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias
de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada,
depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e
ela responde:
-Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!'
-------------------------------------------------------------------------------
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'
------------------------------------------------------------------------------
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: Estou procurando brechas na lei'.
-------------------------------------------------------------------------------
Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento.
Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O
Senhor responde:
'Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um
jeito'.
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor
mais uma vez responde:
-'Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos'.
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
-'Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na
capela celestial'.
Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do
Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
'Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no
Paraíso.
Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?
-------------------------------------------------------------------------------
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1. Você tem dinheiro?
2. Pode arrumar mais?
3. Você tem alguma coisa que possa vender?

------------------------------------------------------------------------------
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!

aham hum hum

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar de magoada) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com esposa/namorada/noiva. . . apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

TINHA DE SER...

Num açougue de Curitiba, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha (óbvio) e dela sai um torcedor do Coxa que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim 100 peças - diz o feliz coxa-branca, pagando com notas de 100 dólares, e saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega uma BMW (usada porém em boas condiões) e dela sai um Paranista, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro, ainda sorridente pela última venda...
- Corte 24 quilos - pede o paranista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do J. Malucelli em uma Mercedes 95 que diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do jotinha, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II beje, bem velho e todo enferrujado, placa de Fazenda Rio Grande, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes tatuado, com a camiseta e gorrinho do Atlético, que diz de forma surpreendente, porém delicada para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta as duas, que é um assalto !!!!

Super-Transa

O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta,
beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas

Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e,
além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho...

Depois o Super-Homem ligou para o
homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo.


Em seguida, ligou para o Hulk, mas ele estava se escondendo
da polícia.

Ligou então para o Tocha-Humana, mas ele disse que estava “de fogo”

Falou com o Homem-Aranha, mas ele estava preso em suas teias.


Muito puto da vida,o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade
De repente, usando sua Super-Visão, reparou que a Mulher-Gato
estava na varanda da cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão

O Super-Homem ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma

Super-Ereção chegando.
Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo. Teve então uma grande idéia:

“Vou usar a minha Super-Velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber

o que aconteceu”


Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a

Mulher-Gato,
o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, voou até a varanda dela, deu uma rapidinha e fugiu...

Ainda nua e ofegante sobre a cama, a Mulher-Gato pergunta:
- O que foi isso???

- Não sei, mas doeu pra caralho!!! - responde o homen invisivel

Daltonico

Daltônico é o Cacete

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi
no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma
Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da
boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da
boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas
vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela
desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra
à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com
o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e
percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai
correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com
verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra
pegar a sua!

Versao japonesa do joaozinho

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora

apresentou aos alunos um novo colega, Massahiro Suzuki, do Japão.



A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.



Quem disse:

'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.



Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.



A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!



Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês de merda!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na

Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa,e ouve-sedo fundo da sala:



- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.



Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.



E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.



E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM



O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de trombadinhas filhos da puta, definitivamente o lugar de vocês não é aqui!

Suzuki:

- Nelsinho Batista para o time do Corinthians na final do campeonato brasileiro de 2007.



O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:

- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....

Suzuki:

- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.

FREIRA

ESSAS FREIRAS

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...

Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso....

O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

-Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

-Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... melhor fazer agora,... antes que a Irmã Socorro lave a bunda...