Promoção coca cola

Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam.... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:




'A COCA É FODA...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Erro de comunicação

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.

Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.

TRIPÉ?!!!

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:






MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.

MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?

MARIDO: Não sei... Talvez mandem.

MULHER: E se ele vier?

MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.

MULHER: E eu, menos ainda...

MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.






Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.

(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.)

E o seguinte diálogo se seguiu:






HOMEM: Bom dia! Eu sou...

MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.

HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?

MULHER: Não. Ele foi trabalhar.

HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...

MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .

HOMEM: Ótimo. Então vamos começar






MULHER: Mas já? Tão rápido...

HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.

MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?

HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?

HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.






MULHER: Serão necessárias tantas?

HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).

- Não são lindas??

MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?






HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.

MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?

HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

MULHER: Eu não teria coragem!!!

HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.

MULHER: Cacilda!!!






HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

MULHER: Claro, eu imagino!

HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.

MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.







MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.

HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.

MULHER: Tripé?!!!






HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

MULHER

desmaiou...

Beijocas,

Adevogado dus bão

ADVOGADO "DUS BÃO" ...
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo.
Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro,
fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.Mas fora isso, era um cara pacato,
bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos
do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava.
Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando
dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a
faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime
tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso
algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há
muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido
indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?
Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente
os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu
queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é
meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são
dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me
ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que
durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de
Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Tarzan

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Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer ? Pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes
porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar
gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa...

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar
roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já faz mais de 1 mês que não
lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Loira Manobrista

Loira Manobrista





A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que lhe entrega a chave e diz:



- O Celta preto...



A Loira responde:



- Tá sim... e acho que vai chover...

Gaúcho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida.
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche???
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O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
- Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
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Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.
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Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
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Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço
uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
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A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
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Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
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Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
- Doeu??
E o que caiu:
- Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.

Medico fofoqueiro

Médico fofoqueiro...

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o meu negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de
pranta mais ele não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo
em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos
dedo e mais nada.
- Então você vai numa papelaria e comprar um caderno de cinquenta folhas.
Cada comprimido que você tomar, arranque uma folha do caderno. Quando o
caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno e o remédio.
E logo que saiu do prédio avistou uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí

Ministerio

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de
bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas
garrafas:


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,
na verdade está gritando."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão
realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver
algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie
você nem consegue se lembrar)."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos
na testa."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais
esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido
é 'Montanha'."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM
você, e não DE você."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um
pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,
literalmente, 'desaparecer'.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
" O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com
total empolgação Pirimpirimpirim... alguém ligou para mim...

Lição

CERTAMENTE É UMA DAS MELHORES LIÇÃO DE VIDA QUE CONHECI.
Vale a pena ler.

Será que conhecemos as pessoas com quem convivemos?

Certa vez, trabalhei em uma pequena empresa de Engenharia. Foi lá que
fiquei conhecendo um rapaz chamado Mauro. Ele era grandalhão e gostava
de fazer brincadeiras com os outros, sempre pregando pequenas peças.

Havia também o Ernani, que era um pouco mais velho que o resto do grupo.
Sempre quieto, inofensivo, à parte, Ernani costumava comer o seu lanche
sozinho, num canto da sala. Ele não participava das brincadeiras que
fazíamos após o almoço, sendo que, ao terminar a refeição, sempre
sentava sozinho debaixo de uma árvore mais distante.

Devido a esse seu comportamento, Ernani era o alvo natural das
brincadeiras e piadas do grupo. Ora ele encontrava um sapo na marmita,
ora um rato morto em seu chapéu. E o que achávamos mais incrível é que
ele sempre aceitava aquilo sem ficar bravo. Em um feriado prolongado,
Mauro resolveu ir pescar no Pantanal. Antes, nos prometeu que, se
conseguisse sucesso, iria dar um pouco do resultado da pesca para cada
um de nós. No seu retorno, ficamos todos muito animados quando vimos que
ele havia pescado alguns dourados enormes. Mauro, entretanto, levou-nos
para um canto e nos disse que tinha preparado uma boa peça para aplicar
no Ernani.

Mauro dividira os dourados, fazendo pacotes com uma boa porção para cada
um de nós. Mas, a 'peça' programada era que ele havia separado os restos
dos peixes num pacote maior, à parte. 'Vai ser muito engraçado quando o
Ernani desembrulhar esse presente' e encontrar espinhas, peles e
vísceras!', disse-nos Mauro, que já estava se divertindo com aquilo.

Mauro então distribuiu os pacotes no horário do almoço. Cada um de nós,
que ia abrindo o seu pacote contendo uma bela porção de peixe, então
dizia:
'Obrigado!'.Mas o maior pacote de todos, ele deixou por último. Era
para o Ernani.

Todos nós já estávamos quase explodindo de vontade de rir, sendo que
Mauro exibia um ar especial, de grande satisfação. Como sempre, Ernani
estava sentado sozinho, no lado mais afastado da grande mesa. Mauro
então levou o pacote para perto dele, e todos ficamos na expectativa do
que estava para acontecer.

Ernani não era o tipo de muitas palavras. Ele falava tão pouco que,
muitas vezes, nem se percebia que ele estava por perto. Em três anos,
ele provavelmente não tinha dito nem cem palavras ao todo. Por isso, o
que aconteceu a seguir nos pegou de surpresa. Ele pegou o pacote
firmemente nas mãos e o levantou devagar, com um grande sorriso no
rosto.

Foi então que notamos que seus olhos estavam brilhando. Por alguns
momentos, o seu pomo de Adão se moveu para cima e para baixo, até ele
conseguir controlar sua emoção. 'Eu sabia que você não ia se esquecer de
mim', disse com a voz embargada.-
'Eu sabia, você é grandalhão e gosta de fazer brincadeiras, mas sempre
soube que você tem um bom coração'.

Ele engoliu em seco novamente, e continuou falando, dessa vez para
todos nós:
'Eu sei que não tenho sido muito participativo com vocês, mas nunca foi
por má intenção. Sabem... Eu tenho cinco filhos em casa, e uma esposa
inválida, que há quatro anos está presa na cama. E estou ciente de que
ela nunca mais vai melhorar.

Às vezes, quando ela passa mal, eu tenho que ficar a noite inteira
acordado, cuidando dela. E a maior parte do meu salário tem sido para os
seus médicos e os remédios. As crianças fazem o que podem para ajudar,
mas tem sido difícil colocar comida para todos na mesa. Vocês talvez
achem esquisito que eu vá comer o meu almoço sozinho, num canto... Bem,
é que eu fico meio envergonhado, porque na maioria das vezes eu não
tenho nada para pôr no meu sanduíche. Ou, como hoje, eu tinha somente
uma batata na minha marmita.

Mas eu quero que saibam que essa porção de peixe representa, realmente,
muito para mim. Provavelmente muito mais do que para qualquer um de
vocês, porque hoje à noite os meus filhos...', ele limpou as lágrimas
dos olhos com as costas das mãos.

'Hoje à noite os meus filhos vão ter, realmente, depois de alguns
anos...' e ele começou a abrir o pacote...

Nós tínhamos estado prestando tanta atenção no Ernani, enquanto ele
falava, que nem havíamos notado a reação do Mauro. Mas agora, todos
percebemos a sua aflição quando ele saltou e tentou pegar o pacote das
mãos do Ernani. Mas era tarde demais. Ernani já tinha aberto e pacote e
estava, agora, examinando cada pedaço de espinha, cada porção de pele e
de vísceras, levantando cada rabo de peixe.

Era para ter sido tão engraçado, mas ninguém riu. Todos nós ficamos
olhando para baixo. E a pior parte foi quando Ernani, tentando sorrir,
falou a mesma coisa que todos nós havíamos dito anteriormente:-
'Obrigado!'.
Em silêncio, um a um, cada um dos colegas pegou o seu pacote e o
colocou na frente do Ernani, porque depois de muitos anos nós havíamos,
de repente, entendido quem era realmente o Ernani.

Uma semana depois, a esposa de Ernani faleceu.
Cada um de nós, daquele grupo, passou então a ajudar as cinco crianças.
Mauro, hoje aposentado, continua fazendo brincadeiras; entretanto, são
de um tipo muito diferente: Ele organizou nove grupos de voluntários que
distribuem brinquedos para crianças hospitalizadas e as entretêm com
jogos, estórias e outros divertimentos.

Às vezes, convivemos por muitos anos com uma pessoa, para só então
percebermos que mal a conhecemos. Nunca lhe demos a devida atenção; não
demonstramos qualquer interesse pelas coisas la; ignoramos as suas
ansiedades ou os seus problemas. Que possamos manter sempre vivo, em
nossas mentes, o ensinamento de Jesus Cristo:

' Como Eu vos amei, amai-vos também uns aos outros.'(João 13,34).
Cada Ernani sabe o fardo que carrega... , portanto respeite o jeito de
ser de cada um.

Espanhol

VOCÊ ENTENDE ESPANHOL?

Só leia o que está escrito em espanhol e depois veja,
abaixo, a tradução.
Para aqueles que dizem que espanhol é fácil, quase
igual ao português...
Traduza a frase abaixo:

LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS
CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA.'



Traduziu ?



Acertou?



Tem certeza?




Role a tela...





TRADUÇÃO:





'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS
CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS'.


Pois é... Além de não saber nada de espanhol, você só
pensa besteira...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...
Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, O filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin...o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...
- é piquinininho de dá dó!'

Bunda Dura

Arnaldo Jabor


Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e
tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida
dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!



Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

Piadinha

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara saiu de dentro do armário gritando:
— Não me mate! Não me mate!

Dois Levados..

DOIS LEVADOS...

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas .
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos .

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos .

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo .

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente :
- Onde está Deus ?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados .

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta .

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou :
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou :
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu :
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!

A transa da fanha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um
pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde: Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha
gostosa..
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz: Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.

De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de
sua bolsa e escreve:

- Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !!!

Ambiente de trabalho

Após anos e mais anos de estudo, chegamos à
conclusão que alguns jargões muito conhecidos
podem ser substituídos e com isso você pode
melhorar sua convivência no ambiente de trabalho.

Abaixo, as possíveis trocas:

No lugar de: Use:
Nem fudendo! Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando! Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caraaaaaalho! Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau! Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada! Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada? Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um c*zão mesmo! Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do cara...! Desculpe, senhor.
Bando de filhos da p*! Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira! Infelizmente não posso ajudar.
P* trabalhinho de corno! Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe éh? Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no c*! Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah se eu pego o filho da p* que fez isso! Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco! Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fu... de vez! Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda! Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo! Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

Namoro de Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida.
Para provar que não estou com nenhuma discriminação,
vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família
e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros,
pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer
para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
- Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei.
Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois fiz uma camisinha com o plástico,
comi sua filha e aqui está o leite' para o senhor fazer um cappuccino.

DRINK ERÓTICO...

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz
ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o
namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem
engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a
mistura na boca o maior tempo possí­vel...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável
sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a
cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha
(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.

Fiscalização

Ayub e a Fiscalização...

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Ayub e fala pra este:
- 'Seu Ayub, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?'

- 'Claro que Ayub aceita' e vira-se para o filho e diz - 'Kaledinho, vai na esquina e se abarecer biscal vem correndo pra visá Bábai'

Começam a descarga e, no meio, aparece Kaledinho:

- 'Bábai!... Biscal vem vindo!'

- 'Bára tudo e volta carregar' grita Ayub.

Chega o fiscal:

- 'Venda grande não é seu Ayub?'

- 'Ôh ôh, melhó venda de ano que Ayub feis...'

- 'E isso aí tem nota?' , pergunta o fiscal.

- 'Ainda num tem nota borquê Ayub está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón... daí, Ayub tira nota'

- 'Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar', diz o fiscal

- 'Ah!... Antão bára tudo, que Ayub non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!'

IR AO BWC..

Mulheres em banheiro público

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda..

Finalmente me instruía: 'Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico'.

Logo me mostrava 'A posição' que consiste em se equilibrar sobre o vaso, em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, 'a posição' é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você 'tem que ir' a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de 'e se eu precisar?'
Mas, voltando à porta... como não tinha trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica 'em posição'... Alívio... ahhhhhh... mais alívio, aí é quando suaspernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio!
E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita 'tem genteeeeee' enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... ehehe ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas....a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, 'você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai'.
Mas a aventura não termina ai... agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: 'Toma! Você vai precisar!' e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler ' Guerra e Paz' enquanto esperava, te pergunta: 'Porque demorou tanto?'
É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!

Este texto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto.

Acrescento, ainda, as seguintes situações:
- quando você está de calça comprida e o chão está todo molhado e tem que subir as pernas da calça para não arrastar no chão e, em pleno xixi, uma das pernas desenrola e tem que segurá-la para não molhar. Acontece muito quando as pernas são do tipo mais largas. Viva a moda das pernas justas!!!!
- quando não tem onde pendurar a bolsa e você está com um modelo sem alça comprida e tem que segurar com os dentes. Imaginem tudo isso, mais a situação acima...
- se você está naqueles dias então... é o caos! Complica mais ainda se o absorvente não adere à calcinha e você o avista 'navegando' dentro da vaso e lembra que não tem outro na bolsa...e não tem papel higiênico, nem Trident...
- se você está agachada no vaso em pleno xixi, numa das situações descritas ou em todas... o celular toca dentro da bolsa e você sabe que a ligação é muito importante e que deve atender naquela hora...kkkkkkkkkkkkk

Resumindo: a ida da mulher ao banheiro público, em qualquer situação, torna-se uma grande aventura. O pior de tudo é sair como se não tivesse acontecido nada...

SÓ RINDO!

VDM...

Um jornal francês abriu um site internet chamado vida de merda – VDM, onde cada um pode contar seus problemas cotidianos.

Um dilúvio de comentários são postados diariamente, é hilário...



Do dia 05 de junho de 2008, quinta-feira, tiramos as seguintes pérolas:



Hoje, vai fazer um ano que meu namorado gentilmente me largou depois de ter dado umazinha pela última vez. Alguns dias depois anunciei à minha mãe que ele tinha me deixado. Ela perguntou... Ele te deixou porque você esta gorda? VDM.



Hoje, depois de uma longa série de exames médicos, soube que sou estéril. Minha mulher está grávida de nosso segundo bebê. Acho que tenho algumas perguntas a fazer-lhe! VDM.



Hoje, minha filha de nove anos que eu sustento sozinha precisava fazer uma redação sobre a pessoa da família que ela mais admirava. Ele tirou 9 com sua redação super afetuosa sobre Skippy, seu urso de pelúcia! VDM.



Hoje, estava esperando tranquilamente um amigo na estação de trem, sentado no chão, pois não havia nenhum banco livre. Um senhor chegou e me insultou dizendo que se o mundo vai mal é por causa de vagabundo como eu que vive às custas dos outros. Sou estudante! VDM.



Hoje, minha namorada me deu de presente um livro: O sexo para os incompetentes... VDM.



Hoje, para fazer um agrado ao meu marido, tomei um sol, vesti uma calcinha vermelha, cintas-liga e uma meia de nylon. Ele me disse que eu parecia um leitão amarrado e assado no forno! VDM.



Hoje, quis brincar com minha mulher, me escondendo atrás da porta. Ela me disse: Pode parar que eu já vi tua barriga que ultrapassa até o trinco da porta! VDM.



Hoje meu patrão me perguntou: 'Posso te fazer uma pequena critica construtiva?' Eu respondi que sim. Ele então me disse: 'O que você tem feito aqui é verdadeiramente uma bosta, e eu até agora não entendi porque te contratei”! VDM.



Hoje, durante meu primeiro plantão em medicina, meu primeiro paciente na vida, morreu enquanto eu lhe coletava um pouco de sangue! VDM.



Hoje, minha filha de cinco anos me olhava no quarto enquanto eu me vestia. Ela então me perguntou. 'Mamãe me diga: quando meus peitos crescerem eles vão cair como os teus? VDM.



Hoje, recebi uma carta do Imposto de renda avisando que eu devia 250 euros. Como não entendi, telefonei para dizer que havia um erro... Eles me disseram que eu tinha razão que havia um erro... Eu devia 2500 Euros. VDM.



Hoje, recebi dois SMS da minha namorada, o primeiro para dizer que tudo havia acabado entre nós, o segundo para dizer que ela tinha se enganado de destinatário! VDM.



Hoje, trouxe pela primeira vez meu namorado a minha casa, para apresentá-lo ao meu pai. Como não o vi em lugar nenhum, comecei a chamar: Papai? Papai? E de repente, uma voz gritada saindo do banheiro diz: Porra, não posso nem cagar em paz! VDM.

...Apenas repassando

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o
'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.Não tenho objetivo
de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se
trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a
entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos
ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a
ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens
baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1ºNão existe homem fiel.Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas
afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece
muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.Nenhum homem é
fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, (algo que não dura
muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está
cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo.
(Isso vai se voltar contra vc). A única exceção é o crente extremamente
convicto.Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles
bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2ºNão desanime.O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.A
traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.Não é
como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum
envolvimento. O homem só precisa de uma bunda.A mulher precisa de um
motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3ºNão fique desencantada com a vida por isso.A traição tem seu lado
positivo. Até digo, é um mal necessário.O cara que fica cercado, sem trair
é infeliz no casamento,seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o
desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma
vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que
pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case
com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no
modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a
realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá
tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com
a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao
lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a
profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de
diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família
estruturada,etc. mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e
se não puder ter relativo sucesso na profissão.Se vc cercar seu homem
(tipo, mulher que é sócia do marido na empresa. O cara não dá um passo no
dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter
espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser
gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a
cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.(Vai ser um cara
sem ambição e sem futuro).

4ºNão tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso
de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai
adiantar. É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do
homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.Se ser perfeita
adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen
foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não
desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o
homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está
sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca
de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.Isso é o
segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de
lazer.

5ºSe vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles
não existem nesse conceito que vc imagina.Os homens perfeitos dehoje são
aqueles bem desenvolvidos profissionalmente que traem esporadicamente (uma
vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou
seja,não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra
família não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a
mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito
discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas,
familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve
saber,faz parte do prazerdo homem contar vantagem sexual. Pegar e não
falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem
perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de
programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma
mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com
mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao
próximo tópico.

6ºESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSASÉ PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:Esqueçam
de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil.
Homem adora mulher fácil.. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem
sabe que não existe mulher santa.Se ela está se fazendo de difícil ele
parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado ta
cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia
seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).Ou,
como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de vc não ligar para o homem e
ele gostar de vc, não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas
sim por vc não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta
simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para
outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, vc só piora a situação e
não lucra nada com isso. Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo
dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão
momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama
por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te
fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja
idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado,
dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com
ele.Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em
1958.Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8ºPara ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça
o seguinte:Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para
ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.Seja uma
boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja
dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa. Nada de
sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular
dele, de ficar apertando o cerco, etc. Vc pode até criar 'muros' para
ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou
ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica: 9ºSe vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um
conselho:vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.Se
revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa
técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!). Mas
tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha
certeza,senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio; um
lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.O homem que vc deve
buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é
crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser
pobres). O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure
algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira
procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar. Espero ter
ajudado em alguma coisa.Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de
mandar este e-mail para minha mulher??

SOMENTE PARA INTELIGENTES

vc é mesmo inteligente ??
Embaixo estão 4 perguntas mais uma de bônus...
Vc tem que responder Rapidamente. Mais sem sacanagem, tem que ser rápido ..
Vamos descobrir se realmente é tão inteligente como pensa...Preparado? VAI!!!


1- Pergunta: Vc está participando de uma corrida. Ultrapassa o segundo concorrente.
Em que lugar vc fica?
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R: Se vc respondeu que está em 1° lugar, está absolutamente errado!
Se ultrapassar o 2° colocado, fica em 2°, no lugar dele!!
Tenta não errar mais tá bom ?...




Para responder a esta pergunta, não leve tanto tempo como levou na primeira...
2- Pergunta: Se ultrapassar o último concorrente da corrida, então está em...?
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R: Se respondeu que está em penúltimo, então desta vez está completamente errado e novo.
Como pode ultrapassar o último concorrente, se ele era último??
Não é muito bom neste tipo de questões, não é??








3- Pergunta: (matemática complicadíssima)
Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utilize apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pegue 1000 e some 40.
Agora some mais 1000.
Agora some 30.
Some mais 1000.
Agora adiciona 20.
Volta a juntar 1000.
Soma mais 10.
Qual é o total?
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R: Respondeu 5000?
Vc é realmente muito Burro. A resposta certa é 4100
Não acredita??
Vai, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o seu dia !!


Talvez acerte a última pergunta, pelo amor de Deus !
Última Pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.
Qual o nome da quinta filha?
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R: Nunu?
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Não! Claro que não... O nome dela é Maria.
Lê a pergunta de novo, Animal...


Vá lá, esta é fácil pra sair daqui bem-disposto.
Por isso que é a pergunta de bônus.


Pergunta de Bônus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente,vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar uns óculos escuros...
Como deve fazer para se fazer entender ao vendedor da loja?
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R: Ele abre a boca e pede normalmente... Anta. Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo??
Bom, paciência , talvez hoje vc estivesse preocupado com outras coisas né?????

Oração das mulheres resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca
seque,e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança
é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham
pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para
perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir
força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que
nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de
todos*!

Amém.




Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da
mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia pro jantar.

Lista de casamento

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
Vocês têm analgésicos?
Temos sim senhora.
Vocês têm remédio contra reumatismo?
Temos sim senhora.
Vocês têm Viagra?
Temos sim senhora.
Vocês tem vaselina?
Temos sim senhora.
Vocês têm pomada anti-ruga?
Temos sim senhora.
Vocês têm gel para hemorróidas?
Temos sim senhora.
Vocês têm bicarbonato?
Temos sim senhora.
Vocês têm antidepressivos?
Temos sim senhora.
Vocês têm soníferos?
Temos sim senhora.
Vocês têm remédio para a memória?
Temos sim senhora.
Vocês têm fraldas para adultos?
Temos sim senhooooora.
Vocês têm...

Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.

Qual é o seu problema?

É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...???

12 de Junho

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa



Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor
e pode dispensar o
motorista.



Amor III


Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?




Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer
besteira...




Amor V
Um casal vinha por uma estrada do interior,

sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga,

e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas
e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!





Amor VI
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia

lavando a louça e eu sento no sofá!!!






Amor VII

-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender

o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro,

do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.






Amor VIII
O marido decide mudar de atitude.

Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o
jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar
um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais.
Quando eu terminar o banho,
adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária...

respondeu placidamente a esposa.




Amor IX


- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.





Amor X
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão,

tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!

Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.

Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os
> seus MSN's.
> as declarações de amor, saudades, empolgação
> traduzidas através do nick.
>
> O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você
> digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus
> amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que
> ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que
> 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago
> Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de
> Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que
> normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e
> perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar
> um nick desses por aí, pare para analisar que você já
> saberá tudo sobre a pessoa...
>
> 'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de
> entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes
> (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma
> semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'.
> Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem
> vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana
> foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e
> beijar umas bocas repetidas.
> O pior é que você conhece o casal e está no meio desse
> 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu,
> entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando
> impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de
> sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada,
> além de tentar fazer raiva na ex.
> 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que
> todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que
> em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a
> legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut
> foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
>
> 'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de
> entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma
> criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só
> ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de
> sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que
> valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
>
> Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando
> essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está
> depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar
> pra ficar falando sobre o ex.
>
> ' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está
> ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que
> vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar;
> ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha
> e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
>
> 'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se
> ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica:
> Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você
> mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as
> chances de você ter o olho furado pelas sua amigas
> piriguetes (perigosas).
>
> 'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue
> mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca
> seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um
> laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca
> tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o
> moleque na natação'.
>
> ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >'
> acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da
> Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar:
> ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX,
> ti mandá um bjuXX'.
>
> 'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de
> entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma
> coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando
> está de bem com a vida, costuma usar outros
> nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
>
> 'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival
> de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da
> vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa
> está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
> a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu
> computador é espaço publicitário.
>
> 'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo
> ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre
> usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores.
> Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido.
> Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida
> prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
> 'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer
> jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos
> insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
> Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
> tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da
> blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
> figurante do Linha Direta.
>
> Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem,
> declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo
> em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus
> contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do
> nome!! Vamos facilitar!!!!

VIDE BULA....

- Vai, Horácio. Toma logo.!!!

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.

- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir.Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que
toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

-O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já
gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.

- Maria Helenaaaa.........

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um
salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Oha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho,
fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio!

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

-Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena.
Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas.
Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o
influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus. Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe,mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse
aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas?Ai, meu Deus! Horácio?
Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou?
Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

-Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra bater?

-Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a píluIa.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Luis Fernando Veríssimo

Eu, o menino e o cachorro

Eu, o menino e o cachorro...

E eu só reclamava da vida...
reclamava da noite porque eu não dormia,
reclamava do dia porque eu sofria,
reclamava do frio que me gelava a alma,
reclamava do calor que me atirava ao desânimo.

Para tudo e para todos eu tinha uma resposta,
para a minha derrota eu sempre tinha um culpado,
para o meu desamor sempre tinha um "alguém",
para tudo uma reclamação,
eu era o próprio azedume

Ai de quem me criticasse,
que apontasse o erro que eu não enxergava,
para tudo tinha que haver um culpado,
eu era a vítima do sistema, das pessoas, do mundo,
eu sempre fui traído, enganado, sofrido...

Carregava aquela cruz pesada de ódio,
e eu só reclamava da vida,
seja de noite, seja de dia.

Até quem dia, um menino, desses meninos de rua,
me pediu uma ajuda, e eu já estava pronto para ofendê-lo,
quando ele pegou na minha mão e arrastou-me,
se é que um menino tão pequeno teria essa força.
No canto da rua ele me mostrou um cachorro muito sujo,
que estava com a pata como que quebrada e cheio de feridas.
O menino puxou a minha mão e fez chegar perto do cachorro.
Ele olhava pra mim e depois para o cachorro,
e falou numa voz que eu não consigo esquecer:
- Moço, sara ele pra mim! é o meu melhor amigo.

Não sei porque e nem quero saber,
mas eu não aguentei e chorei...
Chorei como criança, como quem abre uma torneira,
como se uma porta que estava fechada
há muito tempo dentro de mim,
se abrisse escancaradamente...

O menino não entendeu o meu choro e perguntou:
- Ele vai morrer moço? è grave assim...

Despertei do meu choro e agarrei aquele cachorro com muito cuidado.
Levei-o até a minha casa, poucos quarteirões dali,
e tratei daquele cachorro como se fosse um filho,
e o menino, que vivia pelas ruas,
foi ficando, e cuidou de mim,
curou minhas feridas,
antes mesmo de eu curar as feridas do cachorro.

Hoje, não reclamo mais de nada,
tudo para mim tem um sentido,
tudo é perfeito, até o que dá errado.
Faz 16 anos que o menino de rua pegou na minha mão,
mudou a minha vida, transformou esse ser.
Mostrou-me o caminho do amor,
amor que restaura, cura, seca feridas, renova,
traz esperança, e esperança é o nome do amor.

E esse menino, que hoje me chama de pai,
destranca portas e janelas da minha alma todos os dias,
quando segura na minha mão e me agradece por cada coisa tão pequena,
os banhos, as roupas, a comida, a escola, a adoção,
coisas que muita gente tem e não dá nenhum valor,
ele me recompensa com carinho e dedicação.

Hoje é a sua formatura, e eu nem sei o que dizer,
sou grato a Deus por ele entrar na minha vida,
por quebrantar meu coração,
e não largar mais a minha mão.

Hoje eu bendigo a vida.
Valorize a sua vida, preencha-a com o amor.

Feijoada

Feijoada!

(Desculpem-me os mais susceptíveis
mas achei muito divertido...
Principalmente pelo desfecho tão inesperado !!! quase morri de rir !!!)

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão,
mas este provocava-lhe muitos gases,
originando embaraços sempre que comia.
Um dia ele conheceu uma garota e apaixonou-se...

Então pensou: '
Ela nunca vai querer casar-se comigo,
se eu continuar assim sempre que comer uma feijoada'.
Então fez um sacrifício enorme e...
Deixou de comer feijão.

Pouco tempo depois os dois casaram-se.
Passados alguns meses,
quando voltava para casa,
o carro dele avariou.

Ele telefonou para a esposa e
avisou que iria chegar mais tarde,
pois teria que voltar a pé.
No caminho de regresso,
passou por um Restaurante e
o aroma maravilhoso do feijão atingiu-o em cheio!!!...
Não resistindo,
entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho de regresso a casa,
foi peidando, peidando, peidando... feliz da vida.
Quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa veio recebê-lo à porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa'.
Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até junto da mesa,
fazendo-o sentar-se à cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que vinha um novo pum a caminho.
Quando a esposa estava prestes a remover a venda,
o telefone tocou. Ela foi atender,
mas antes o obrigou a prometer que não tiraria a venda até ela voltar.

Ele, claro, resolveu aproveitar a oportunidade.
E assim que ficou sozinho,
jogando todo o seu peso sobre apenas uma perna,
soltou um valente pum!...

Não foi apenas alto,
mas também longo e 'picotado'.
Parecia um ovo a fritar.
Com dificuldade em respirar,
devido à venda apertada, ele taqueou a mesa,
à procura de um guardanapo, e
começou a abanar o ar à sua volta, para afastar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e. PUUUMMMM
Aquele, então, pareceu um motor a diesel a arrancar!...
E cheirou ainda pior!...

Na esperança de que o odor se dissipasse,
ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo,
freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal...
pumba,lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro,
continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas:
voltou a jogar o peso sobre uma perna apenas e...
Mandou vir, com vontade.

Desta vez merecia a medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro!...
As janelas vibraram, a louça na mesa tremeu e, em dez segundos,
as flores no vaso sobre a mesa murcharam e morreram...

De ouvido atento à conversa da mulher ao telefone,
e mantendo a promessa de não tirar a venda,
o nosso herói continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos...

Quando ouviu a mulher despedir-se,
ao telefone, já se sentia totalmente aliviado.
Pôs o guardanapo suavemente no colo,
cruzou as mãos sobre ele e chegou mesmo a sorrir,
vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala,
pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone,
e perguntou-lhe se, na sua ausência, tinha tirado a venda.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,
ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!'

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados,
sentados à mesa, para comemorarem o seu aniversário!!!

Joãozinho

Joãozinho...sempre ele!
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor
pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho O professor,
num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã,
tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho
está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado
com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele,
meu filho.'

Pérolas do tribunal

Pérolas do Tribunal...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos
que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente
aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!

CONTO ERÓTICO TURCO...

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho
da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então, Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!

Viagem..

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Nereu