Pai é pai....

O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos.
Louco prá dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Biblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí- voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Biblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Biblia, eu fiquei intrigado - responde o filho.
- Sansão usava cabelos longos, Noe também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

Recado aos funcionarios

EXCELENTES INSTRUMENTOS DE ADMINISTRAÇÃO DE RECURSOS HUMANOS
DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA :

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.


AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.


CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.


FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.


AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não
puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3
minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".


A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação
e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos

Cal no Churrasco

Cal no Churrasco...

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:

-Quem pediu esses sacos de cal?

-O senhor, respondeu o rapaz!

-Eu?????? Perguntou indignado.

-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!

-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.

-Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL

-Mas você é iletrado mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.

Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.

É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante.

E adonde você viu que eram 102quilos, seu retardado?

Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!!!

Carroça vazia

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.
Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia ...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa:
- falando demais
- gritando (no sentido de intimidar)
- tratando o próximo com grossura inoportuna
- prepotente
- interrompendo a conversa de todo mundo
- e, querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta.
Tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
'Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...'

Nota Fiscal

-Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!
-Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador
de grande porte e altamente complexo......Um computador que vale 12
MILHÕES de Reais.
-Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a
cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
-Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo
parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando
perfeitamente.
-O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta
no mesmo instante.
-Quanto lhe devo ? - perguntou. - São MIL REAIS, por favor.
-MIL REAIS ? MIL REAIS por apertar um parafuso ? Eu sei meu computador
vale 12 MILHÕES DE REAIS, mas Mil Reais é um VALOR ABSURDO !
-Pagarei somente se receber uma NOTA FISCAL com todos os detalhes que
justifiquem tal VALOR.
-O especialista balançou a cabeça e saiu.
-Na manhã seguinte, o presidente recebeu a Nota Fiscal, leu com cuidado,
balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante e sem reclamar.
- A Nota Fiscal dizia:


"S E R V I Ç O S P R E S T A D O S":

a) apertar um parafuso................................................. 1 REAL
b) saber qual parafuso apertar........................................999 REAIS

TOTAL.....................................................................1000 Reais

" C O M P E T Ê N C I A N Ã O T E M P R Ê Ç O ".

Saberia responder....?

se vc for inteligente responda
*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???


* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho???

Manchetes

Já é manchete em todo o mundo!!!!
The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.

O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma 'quase colisão' com padre.

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Corrieri de la cera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel: Resbolah diz que 'padre voador' é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.

O Luto

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fizera contato com nenhum outro homem...

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto !

Foi um balde de água fria no pobre homem...

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar os meus pêsames...!

Nao subestime um idoso

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
-Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho prontamente respondeu:
- Com vocês duas, nada.
- Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um puteiro...

Dificil de agradar

Um grupo de mulheres jovens está de férias na Argentina e logo encontram um hotel de cinco andares, com um aviso que diz:

“Exclusivamente para Mulheres".

Como estão solteiras decidem entrar para ver se vale a pena hospedar-se ali.

O recepcionista, um homem muito atrativo, lhes explica como é o hotel...

"Temos cinco andares...

Vão andar por andar, e quando encontrarem o que procuram, voltem para registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar existem avisos que indicam o que contém".

Assim entram e, no primeiro andar,no aviso se lê:

"Aqui todos os homens são péssimos fazendo amor, porém são sensíveis e amáveis".

As amigas dão risadas e, sem duvidar, sobem ao seguinte...

O aviso do segundo andar diz:

"Aqui os homens fazem amor de modo maravilhoso, porém geralmente tratam mal as mulheres".

Isto não lhes parece aceitável, assim as mulheres sobem ao andar seguinte…

No terceiro andar se lê:

"Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades da mulher".

Isto é bom, porém

faltam dois andares…

"Aqui todos os homens tem corpos perfeitos, são muito sensíveis, carinhosos e atenciosos com as mulheres, são amantes perfeitos, todos são solteiros, com muito dinheiro e dispostos a se casarem".

No quarto andar o aviso é surpreendente:
Definitivamente as mulheres estão intrigadas e elas decidem ver o que existe no quinto andar, antes de ficar com o quarto …

Quando elas chegam ao quinto andar, o aviso diz:

"Aqui não tem homens.

Este andar se construiu só para provar que é impossível contentar as MULHERES".

O que é ser pobre

O que é ser pobre

Um pai, bem de vida, querendo que seu filho soubesse o que é ser pobre, o
levou para passar uns dias com uma família de camponeses.
O menino passou 3 dias e 3 noites vivendo no campo.
No carro, voltando para a cidade, o pai perguntou:
– Como foi sua experiência?
– Boa, responde o filho, com o olhar perdido à distância.
– E o que você aprendeu? Insistiu o pai.
O filho respondeu:
– 1º Que nós temos um cachorro e eles têm quatro;
– 2º Que nós temos uma piscina com água tratada, que chega até a metade
do nosso quintal. Eles tem um rio sem fim, de água cristalina, onde tem
peixinhos e outras belezas;
– 3º Que nós importamos lustres do Oriente para iluminar nosso jardim,
enquanto eles tem as estrelas e a lua para iluminá-los;
– 4º Nosso quintal chega até o muro. O deles chega até o horizonte;
– 5º Nós compramos nossa comida, eles cozinham;
– 6º Nós ouvimos CDs... Eles ouvem uma perpétua sinfonia de pássaros,
periquitos, sapos, grilos e outros animaizinhos... Tudo isso às vezes
acompanhado pelo sonoro canto de um vizinho que trabalha sua terra;
– 7º Nós usamos microondas. Tudo o que eles comem tem o glorioso sabor
do fogão à lenha;
– 8º Para nos protegermos vivemos rodeados por um muro, com alarmes...
Eles vivem com suas portas abertas, protegidos pela amizade de seus
vizinhos;
– 9º Nós vivemos conectados ao celular, ao computador, à televisão.
Eles estão 'conectados' à vida, ao céu, ao sol, à água, ao verde do campo,
aos animais, às suas sombras, à sua família.
O pai ficou impressionado com a profundidade de seu filho e então o filho
terminou:
– Obrigado, Papai, por ter me ensinado o quanto somos pobres! Cada dia
estamos mais pobres de espírito e de observação da natureza, que são as
grandes obras de Deus.
Nos preocupamos em TER, TER, TER, E CADA VEZ MAIS TER, em vez de nos
preocuparmos em SER.

...

DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS

Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, bater prego com a testa, rasgar dinheiro ou tentar morder sua testa, mas lembre-se: todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca mais voltará...

A mensagem de hoje é:

A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar

Pobre, mas culto...

Calor demais, abafado, um sol de rachar no trânsito em São Paulo, tudo parado, congestionamento kilométrico...

De um lado: uma Mercedes brilhando e estalando de nova com ar condicionado, uma madame muito bem vestida e perfumada sentada na "poltrona" forrada de couro e o motorista trajando um terno Pierre Cardin com aquele ar de tranquilidade e indiferença ;

Do outro: um fusquinha 66 caidinho caidinho com um gordinho todo suado, fedorento e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, muito puto da vida até que a madame abaixa delicadamente o vidro elétrico filmado da janela traseira do Mercedes e diz educadamente para o gordinho que está bufando de raiva e impaciência:

"A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato e manda instantaneamente:

- "Vá tomar no cu!" - Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".

A vida nao me ensinou....

Dar adeus às pessoas que amo.

Sorrir às pessoas que não gostam de mim.

Fazer de conta que tudo está bem quando não é verdade, aceitar gratuitamente agressões que não levam a nada, nem a lugar algum.

Calar-me frente a violência de qualquer tipo.

Aceitar meus erros como algo inerente ao ser humano.

Eu posso ser sempre melhor... sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.


Ficar inerte quando os que amo estão com problemas.

Ser hipócrita; amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafeto...


Ficar em cima do muro...

Fechar meus olhos às injustiças; ser imune à dor de um irmão, de um amor, de um amigo...


Porém a vida ensinou-me e colocou em meu caminho:

Algum amor; Alguma alegria; Algumas belezas; Um pouco de poesia.


Ensinou-me a, algumas vezes, perdoar...

Outras, a pedir perdão. Ensinou-me a sonhar acordada (isso, eu aprendi facilmente...)

A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário...)

A aproveitar cada instante de felicidade;

A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar.

Me ensinou a ter olhos

para "ver e ouvir estrelas",

embora nem sempre consiga entendê-las.


A ver o encanto do por do sol...

A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que for possível para a felicidade do meu ser. A abrir minhas janelas para o amor; a não temer o futuro; a aproveitar o presente como presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesma tenha que lapidar dando-lhe a forma da maneira que eu preferir.

E é dessa forma que tento viver e levar a minha vida para frente...

Embora, às vezes, eu tropece...

Faz parte da edificação, do crescimento!!!!

Seculo XXI

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz
modernidade.

Bravura..

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de
batalha, não está no
enfrentamento de animais ferozes
ou de perigos que ponham sua vida em risco.

A verdadeira
bravura está em ir beber com os amigos, não avisar a esposa,

chegar em casa de madrugada caindo de bêbado.
E ao ser
recebido por ela com uma vassoura na mão, ter peito para perguntar:



VAI VARRER OU VAI VOAR?

Para rir ou chorar

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao
lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Torturas chinesas

Um jovem, andando por uma floresta, chegou a uma casa simples, mas que
tinha dois andares. Bateu à porta e apareceu um chinês muito velho.

"Estou perdido", disse. "O senhor poderia me dar abrigo esta noite?"

"Celtamente", disse o velho, "Mas com uma condição: Se você mexel um dedo

sequer de minha filha, eu lhe inflingilei as tlês telíveis toltulas
chinesas, ok?"

O jovem concordou, mas discordou mentalmente quando viu o mulheraço que

era a filha do velho. E ela também se engraçou dele.

Resultado: Na calada da noite ele foi ao quarto dela e tiveram uma transa

magnífica. Voltou ao seu quarto com muito cuidado para não acordar o velho
e dormiu.

Acordou com uma pressão no peito. Abriu os olhos e lá estava uma grande
pedra em cima do tórax, com um bilhete: "Toltula Chinesa numelo um: Pedla
amalada no tólax."

"Se é só isso, o velho é um babaca", ele pensou, e jogou a pedra pela

janela. Só para descobrir que no peitoril da janela estava outro bilhete:
"Toltula chinesa numelo dois: testiculo dileito amalado na pedla".

Rapidissimamente, ele pensou "Putz, mais valem uns ossos quebrados que um
testículo arrancado!" E pulou atrás da pedra.

Foi quando ele viu um cartaz lá em baixo, na grama: "Toltula chinesa
numelo tlês: testículo esqueldo amalado no pé da cama...!"

Rabiscos

SERÁ ?
Junto do seu telefone deve ter um bloquinho cheio de rabiscos.
Preste atenção neles.
Você vai ficar surpreso com algumas revelações que anda largando por aí.

ESPIRAIS
Quem fica desenhando espirais não gosta de ficar sozinho. Desenhos assim são feitos, geralmente, por pessoas que gostam de se destacar no grupo e batallham para ter alguma função em qualquer lugar, em qualquer turma.

FLORES
Se você, vira e mexe, desenhar flores, é uma pessoa sensível. Seu jeito meio maternal deve fazer muito sucesso entre sobrinhos e primos menores.

SETAS
Desenhar setas significa alguma idéia fixa.
Se elas apontarem para baixo ou para esquerda , elas falam de alguma coisa que já passou.
Se elas apontarem para a direita, indicam futuro. Se as setas apontarem para cima, você deve estar entediado(a) e é bom se programar direitinho para o próximo fim de semana.

OLHOS
Você é curioso(a) ou está procurando alguma solução para um problema se desenhar olhos.
O sentido do olhar também é importante: para a esquerda, indica algo no passado; para a direita, mira o futuro.
Se você tiver desenhado olhos fechados, é provável que não esteja querendo enfrentar uma situação ou não queira admitir algo cruel sobre si mesmo.

CÍRCULOS
O hábito de desenhar círculos indica que você é uma pessoa que se completa, mas gosta de passar bastante tempo com as pessoas.
No entanto, se são vários círculos que se sobrepõem, você gosta de ficar na sua. Pode ser, também, que esteja tentando guardar um segredo.
Se você costuma completar o círculo cuidadosamente,deve já ter-se dado mal ao se abrir com os outros e, agora, tenta se fechar mais.

CARAS E BOCAS
Tudo indica que se sinta bem ajustado(a) ao seu mundo.
As expressões dessas figurasque surgem do nada também revelam comovocê está se sentindo. Ou seja: quem está contente desenha pessoas felizes.
Se em vez disso, o que surgem no papel são figuras esquisitas, fantasmas , algo deve estar pegando na sua vida.

NOMES
Se você não para de escrever seu próprio nome, pode ser um jeito inconsciente de demonstrar que está triste ou se sentido rejeitado(a) pelos outros.
Mas pode também significar que você anda muito preocupado(a) consigo mesmo e, que nesse momento, nada mais importa.

CUBOS
Desenhar cubos revela uma pessoa que nada tem de preguiçoso(a).
Pelo contrário:você é criativo(a), motivado(a) e gosta de pôr a mão na massa, de participar.
Desenhar um cubo dentro do outro demonstra frustração com alguma coisa ou alguém.

ESTRELAS
Rabiscar estrelas é um sinal de ambição, de que você tem objetivos bem definidos na sua cabeça.
Se as estrelas forem simétricas, você sabe analisar as situações, é curioso(a) e seguro(a) de si.
Já as estrelas disformes, assimétricas, indicam que você tem muita energia mas não sabe bem comousá-la.

CASAS
Desenhar casas significa estar se sentindo bem no lugar onde se vive.
Uma casa aponta para uma sensação de conforto, paz com a família, mesmo que algumas brigas com os irmãos pareçam dizer o contrário.
Mas se a casa não tiver janelas nem portas , isso pode indicar uma sensação de pouco espaço.

LINHAS
Linhas retas são feitas por quem é entusiasmado(a), objetivo(a) e vai direto ao ponto.
Linhas em ziguezague ou que se cruzam várias vezes indicam que alguma coisa mexeu muito com você, mas sua opção é não pôr o dedo na ferida. Ao menos por enquanto.

ONDAS
Você está pronto para mergulhar em alguma coisa nova, que pode mudar a sua vida. Ondaslembram movimento, expectativa de uma oportunidade especial ou desejo de cair fora, apidinho.