> PERDIDOS NO ALASKA!!!

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cuzão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas disse:
- Agora temos um pouco de pernil pra comer.

No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do negão brasileiro, que botou sua caceta enorme pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o negão disse:
- Lingüiça o caralho! VÃO BEBER UM LEITINHO E VÃO DORMIR!!!

A ANJA E O PINTO

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe
explica que, para entrar,os homens têm que cortar o pinto fora.- Pára com
isso, São Pedro! Como é que eu vou
cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ? -Não tem jeito, meu
filho. Aqui no céu não há sexo.O cara
olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.É
levado a uma sala onde há três
pessoas esperando.Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrarO
próximo.Segundos após, ouvem-se
vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez
ouve-se apenas um grito forte de
dor, e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.Silêncio
profundo.Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.A
anjinha cortadora se surpreende:Não te
explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta onegócio de acordo com a
profissão do cara na Terra. O primeiro
gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro. O segundo
deu só um Grito forte porque foi
cortado de uma sóVez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era
médico e foi Anestesiado antes.A
essas alturas o cara ria às Gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica
olhando.O cara baixa o zíperE ordena
à anjinha:Chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro!!

Descontrair

*A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :*

*- Pode me explicar o que é isto?!*

*E ele responde:*

*- Só pode ser azar!*

*-----------------------------------------------*

*- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua
casa, esta manhã... *

*- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade?*

*-------------------------------------*

*- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?*

*- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!*

*- A maltrata? Bate?*

*- Não, quer que eu seja fiel!*

*----------------------------------*

*Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:*

*- Que idade o senhor me dá?*

*- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!*

*- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!*

*-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.*

*
---------------------------------------------------------------------------------
*

*Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:*

*- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se
eu for cortar a grama assim, completamente nu?*

*A mulher olha pra ele e responde:*

*- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...*

Joãozinho e o Menino Sem Orelhas...

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar
com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até
ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo
amor de Deus não me apronte nada, tá!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho
foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas
o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas! Logo ele pensou: (meu
Deus, quando o Joãozinho vir isto...). O pai do Joãozinho tentou
disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se
tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha
aquilo e arregala aquele olhão!!!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos
vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar
pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do
Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele,
quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e
solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas
palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro
Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito
pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos
do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá fudido!!!

Para maiores de 18 anos...

Você sabia?
- Capitão Gancho morreu de tanto coçar o saco.

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho Vermelho e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e, calmamente, retirou uma Magnum 44 modelo Desert Eagle, apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

O Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolver pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
- E quem precisa de namorada?

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso?Ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui!disse ela!Você precisa por aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha.
Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas…




“Qualidade não é um acidente.

Ela é sempre o resultado de uma forte intenção, esforço sincero, rumo inteligente e execução competente.

Qualidade é uma escolha sábia entre as várias alternativas.”

O USO DA COLHER...

Uma grande lição em como consultores podem fazer a diferença numa empresa. Semana passada fomos com uns amigos a um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria Anderson para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno. Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-lá deimediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse. Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu. Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'naquilo' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76,39 %.
- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo? Perguntei.
- Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher.

Curitibanos...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos,

11 sentem-se superiores aos outros.
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um curitibano!

- Mas... como sabes que era um curitibano?

- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o

Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Curitiba, um turista comenta: -
Que manhã bonita! O curitibano que passava a seu lado
comenta:

- Graças, a nós que fazemos o que podemos fazer de melhor.

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Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Curitiba.
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Um curitibano estava sendo entrevistado na TV.

Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira? - Deus!

- E por que? - Bem, foi ele quem me criou!
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O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando?

- O restoda família.
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O que é o ego? O pequeno curitibano que vive dentro de

cada um de nós..

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo

pelo que ele pensa que vale.
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O curitibanozinho fala com o seu pai:

- Papa, quando eu crescer eu quero ser como você.

- Por que, pía?! - pergunta o orgulhoso curitibano.

- Para ter un piá como eu.
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Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?

- Nem as mães agüentam um curitibano por 9 meses!
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Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar? -
Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do
que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos em curitiba?

- Porque nem a terra os engole...
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Sabem o que dá no cruzamento de um argentino com um curitibano???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

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Se vc não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque é mais um sacana
dum CURITIBANO.

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MANIA DE CURITIBANO







FALA:
*Chama salsicha (hot-dog) de 'vina'.
*Chama o carro Fusca de 'fuque'.
*Chama o semáforo de sinaleiro.
*Diz bolacha em vez de biscoito.
*Diz piá em vez de menino.
*Diz guria em vez de menina.
*Diz bexiga ao invés de balão.
*Diz setra em vez de estilingue.
*Diz dolé em vez de picolé.
*Fala 'escute' no telefone.
*Chama as coisas pela marca (kboa,bombril,royal...)
*Acha que não tem sotaque nenhum.
*Ri do sotaque de todo mundo (paulista, carioca,mineiro, gaúcho,etc...)

Achando que todo mundo deveria falar como ele.

CLIMA:
*Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
*Admira, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano.
*Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
*Mantém as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia esta frio,

chuvoso ou aquele sol.
*Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
*O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo

(o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear.. CHOVE !!!!

PRAIA:
*Fala que vai 'pra praia', sem especificar qual.
*As mulheres vão à praia com jóias e maquiadas.
*Fica a 'temporada' em Caioba ou Guaratuba mesmo que chova muito mais, do que faça sol.
*Ve o 'OIL MAN' andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caioba e o resto do ano, na cidade.

ESQUISITICES:
.
*Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro,elevador, etc...).
*Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
*Cumprimenta o vizinho de anos com 'oi' e 'tchau'.
*Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada.
*Separa o 'lixo que não é lixo'.
*Anda c/ o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
*Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
*Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
*Freqüenta Clube Curitibano/Graciosa e santa Mônica e cada 15 dias e se esbalda no Baile do Pato em Pinhais.
*Nao aceita que alguem Fale que curitibano é um povo fechado.
*Convida: 'Passa lá em casa' mas nunca dá o endereço.
*Chama o povo do interior paranaense de 'pé-vermelho'.
*Usa aquelas pastinhas do Positivo falsificadas.
*Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados.
*Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
*Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
*Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador.
*Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL:
*Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade...

O Homem

Uma descrição muito criativa do Homem, que uma amiga me enviou. Tinha que compartilhar com vcs.



BICHO INFELIZ O HOMEM... COITADO !!!
TEM SEIOS SEM LEITE...
OVOS SEM CASCA...
PASSARINHO SEM ASA...
E O PIOR DE TUDOOOO...
SACO SEM DINHEIRO!!!

Zé: Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais,

olha pra frente e dá de cara

com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.



Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...




"Cadela é foda, na Época do cio vários

cachorros enrrabam ela, já a galinha...

eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!




Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,

olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!



Quando Zé olha pra frente,

vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?



E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções...

ou vc vai para a ala das reprodutoras ou

para a ala das poedeiras.



Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução

vou ter que dar para esse fdp.

Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!




E o galo prontamente se dispõe a ensinar

Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...

senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes

e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...

PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e....

PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!




Quando Zé começa a botar outro ovinho,

ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...

BÊBADO DO CARALHO ...

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

DIÁRIO DE UMA MULHER, NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido.. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando!!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem! Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!

Pensamentos

'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,pinga, gelo e seja feliz!!!!'


Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .


Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'


Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.


Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance..


'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.


Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.


Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.


Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.


Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.


A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.


Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.


Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.


Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...


Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.


Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.


Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!


Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'

'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'


Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIUJITSU.... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama.

Noticias

ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'.

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos . Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubhando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

O pior inquilino do mundo

Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?


É o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

Oração dos Estressados

Luís Fernando Veríssimo


Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

LOIRA É LOIRA...

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes.
Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber!!
Loira é loira...
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão.
A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme.
Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Droga! Mais um sem sapatos!

SOGRAS

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
--------------------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
--------------------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Dona Genoveva.

Numa cidade do interior o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta a velhinha:



- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?



- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebe. Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas... .

Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!



O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: .

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?



A velhinha olha por cima dos óculos e responde imediatamente: - Aquele ali? O Robertinho?

Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía à mãe ia se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. Sempre foi preguiçoso, puritano, alcoólatra e metido a dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!



Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado para perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO.

SEXO COM EMOÇÃO ...

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
-Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- 'NAO ME MATE POR FAVOR!!!'

ESSA É NOTA DEZ...

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para

Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com

seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para Deus-BRASIL: Resolveram

mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10

reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma

criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do

remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo,

eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,

porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu: - Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo !!!



Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!

Vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não? O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa! O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e

ainda reclama:

- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu? O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra! O cara bate a mão no balcão e grita:

- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:

- Esse cara é bicha!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
- O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o c dos outros...

Novo Dicionário

*AMOR*: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

*DANÇAR*: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

*CÉREBRO*: Órgão que serve para que pensemos que pensamos

*ESCOTEIROS*: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

*DOR DE CABEÇA*: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos..

*VIRGEM*: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

*EXAME ORAL*: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

*LÍNGUA*: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

*UROLOGISTA*:Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

*CONFIANÇA*:Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

*DIPLOMACIA*: Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.

*FÁCIL*: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

*GINECOLOGISTA*: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

*HERÓI*: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

*HOMEM*: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

*INDIFERENÇA*: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que éinterpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.

*INTELECTUAL*: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

*MODÉSTIA*: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

*NINFOMANÍACA*: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezesque ele.

*TRABALHO EM EQUIPE*: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Época de campanha .... slogans, 'criativos'.

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

..

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..

10 aos 25 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e tira proveito disso.

.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:
.

G1
As que casaram
por dinheiro


G2
As que casaram
por amor


G3
As que não casaram


G4
As que simplesmente casaram


G5
As inteligentes

.

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro.

Vai para a academia.

.

35 aos 40 anos:

Procura ajuda espiritual.


.

40 aos 45 anos:

Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.


.

45 aos 50 anos:

Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal,

seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.


.
Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo e acaba com tudo..

Judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai..
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente..
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Pérolas

> 'O sero mano tem uma missão...'
> (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
>
> 'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
> (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
>
> 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
> (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
>
> 'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
> (Seja sempre você mesmo!!)
>
> 'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
> Atlântica da região.'
> (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
>
> 'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
> individualmente.'
> (Entendeu ....?)
> 'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
> (Faz sentido)
>
> 'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
> (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
>
> 'É um problema de muita gravidez.'
> (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
>
> 'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
> (Sem comentário)
> 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
> (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
>
> 'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
> (Foi trazida nas caravelas, certo ?)
> 'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos
> temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
> (Não conte comigo)
>
> 'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
> Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
> (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
>
> 'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
> (Com algumas diferenças básicas!!)
> '... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
> (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
>
> '... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
> (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
>
> 'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
> (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
>
> 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
> (Meu Deus... Haja pára-raio!)
>
> 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
> (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
>
> 'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
> representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
> matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos
> sem bandeira..'
> (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem
> e Progresso'.)
>
> 'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
> azuls que ficam sob voando as matas.'
> (Talvez por terem complexo de urubus!)
>
> '... são formados pelas bacias esferográficas.'
> (Imaginem as bacias da BIC.)
> 'Eu concordo em gênero e número igual.'
> (Eu discordo!)
>
> 'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
> verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
> depredação de si próprio.'
> (Putz, que merda é essa?)
>
> 'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
> (Esse deve ter tomado uma na veia)
>
> 'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
> (Haja coração!)
>
> 'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
> (Que maravilha!)
>
> COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS
> BOAS DÉCADAS!!!

Piadinha

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

Para vocês verem como técnico em informática sofre.

1º

CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.

2º
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não
consegue encontrá-la.

3º
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Fulano. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.

4º
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh. Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e.?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

5º
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: "Clique reiniciar'. O que eu devo fazer?"
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga
novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?

6º
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

7º
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?

8º
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?


9º
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio. )

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA

1.- CERVEJA PODE MATAR ? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ? R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ? R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ? R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ? R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ? R - Não. O que engorda são as porcarias que você come tomando cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ? R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ? R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ? R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?

R - Não que eu me lembre...

Agora que você tirou suas dúvidas aproveite Afinal, sexta-feira vem aí. Mas lembre-se... “Sempre com moderação”

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA

1.- CERVEJA PODE MATAR ? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ? R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ? R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ? R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ? R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ? R - Não. O que engorda são as porcarias que você come tomando cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ? R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ? R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ? R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?

R - Não que eu me lembre...


Agora que você tirou suas dúvidas aproveite Afinal, sexta-feira vem aí. Mas lembre-se... “Sempre com moderação”

Como enlouquecer o marido....

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no ...

Calcinha Preta

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.


O marido:

- Calcinha preta???


Ela:

- Lógico , pinto morto, perereca de luto!!!

QUEM MANDOU CASAR!!!!!!!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma

vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas,

mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio. O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo

derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões,
tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO
DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA

DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA...

Tolerância zero!!!

**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Visao masculina

- Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? Porque elas
não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

- Seu cachorro está latindo na porta da frente e sua mulher está
gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta
primeiro?
Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você
deixá-lo entrar.

- Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu
odeio interrompê-la.

- Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.

- Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo
sexual feminino... Bolo de casamento.

- Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...

- Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras
e disse: "Senhora, eu estou sem comer ha 4 dias.."
Ela olhou para o rapaz e disse:
"Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade..."

- Qual o castigo para a bigamia? Duas sogras.

- O filho mais novo pergunta para o pai:
"Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem
suas esposas antes do casamento? "E o pai: "Isso acontece em todos os
países, filho."

- Um homem colocou um anuncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas de outros homens, todas elas com a mesma resposta:
"Você pode ficar com a minha".

- A maneira mais efetiva de lembrar-se do aniversário de sua esposa é
esquecê-lo uma única vez.

Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida
toda sem conhecerem seus próprios defeitos.

- Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em
tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.

- O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?
E o pai responde: " Não sei filho, ainda estou pagando as prestações..."

Loiros, loiros...

A PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO:

Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- 'Bife com repolho de novo!Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!'
O mexicano abriu sua marmita e gritou,
- 'Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!'
O louro abriu a sua e disse,
-'Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também'.
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'
A mulher do mexicano também chorava, 'Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!'
Todos se voltaram e olhar
am para a esposa do louro:
-'Ei, nem olhem para mim. ELE SEMPRE FEZ SEU PRÓPRIO ALMOÇO!".

Missao cumprida

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de
Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com
essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está

maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te
deixar acabada!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- MISSÃO CUMPRIDA !!!

Adão e eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
> - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
> xixi em pé e...

> Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

> - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por
> favor,Sim? Facilitaria- me a vida substancialmente! Por favor! Por
> favor! Por favor!
> Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
> Então, Deus presenteou Adão.

> Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
> fazendo xixi em todas as árvores.
> Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
> chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

> Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
> perguntou a Deus:

> - E... Qual é o outro presente?
> Deus respondeu:

> - Cérebro, Eva, cérebro !!!!

Curriculo

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de
Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e
engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas
que são feitas ao candidato.



Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que
esteja disponível.. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria
me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for
possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a
invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso
agora.

O lógico e o absurdo!

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…

angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar diretamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:

Filha, quero que falemos sobre isto…
(mostrando-lhe o vibrador)

Podes explicar-me o que significa isto?

Fácil – diz-lhe a filha –

Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…
não é preciso chupá-lo para que fique duro …
não me contagia com AIDS…
fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
não me engravida e, o mais importante:
quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...

Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....

O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador

Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.

Olha-o espantada e pergunta:

Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?...

O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :

O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro...?????

O QUE É MARKETING - FERRAMENTA DE COMUNICAÇÃO

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações, dada por uma mulher.
Na prática, é isso aí.

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz:
- Eu sou muito boa de cama.
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas
vai até ele e, apontando para você, ela diz:
- Aquela ali é fantástica na cama.
Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz:
- Oi! Eu sou ótima de cama.
Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até
ele e diz:
- Com licença. E ajeita a gravata dele, roçando seu braço e completa:
- A propósito, eu sou muito boa de cama.
Isto é Relações Públicas

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz:
- Me disseram que você é maravilhosa na cama.
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com
sua melhor amiga.
Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia
haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando.
Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto:
- Eu sou fantástica na cama!
Não faça isso! Isso é Spam!

A Mancada

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura
escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça e diz-lhe suavemente:
- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ... .'
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando
baixinho para a louraça:
- 'Não me diga que você é aquela stripper que eu
comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com
uns nabos molhados e me enfiou um pepino no c.. ?'
- 'Bem, não', - responde ela, envergonhada -, 'eu sou a nova
professora do seu filho!!!'

Orgulho do pai

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar
como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em
Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um
grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião
737 de presente.

O terceiro falou: - Parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um mega presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida
fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três veadinhos que ele anda comendo.

SILÊNCIO GERAL

"Virgindade Moderna"

Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadica de nada !...

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita na cama e eu me encarrego do resto !...

E ela, meigamente, responde:

- Não, amor! Trepar, eu trepo bem prá cacete desde os 14 anos !...
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Magaiver

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta
que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.
No meio de uma dança um gaúcho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, tchê??
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Tempo mais tarde repete-se a cena com um catarinense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um paulista como quem não quer nada e
lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o cara também sai de fininho...

Mais tarde chega um Paranaense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpando e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos.....
não pára........ daaaaaaaar... vai....vai......
vaiiiiii....... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o paranaense, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguiu sair daqui vai se chamar Magaiver !!!

Argentinos...

ARGENTINOS MARAVILHA!

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros...

Sabe qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um
dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
Qual a pessoa que mais admira?
Dios! –
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego? (Está é a melhor!!!)
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Sabe qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS
para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

Dicionario ..

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Enviada por: Guilherme S.

POMADINHA

Um homem vai a casa da namorada e ela pede para transar.

Eles se abraçam, beijam e trocam caricias, e o pênis… nada… não corresponde, um pouco preocupado ele diz a namorada que o espere um momento.

Vai até ao banhairo e no escuro busca no armarinho algo que lhe ajude a solucionar o problema.

Encontra uma pequena caixa com pomada, se unta e…

Oh!!! Maravilha!

Isso lhe devolveu num instante seu vigor juvenil.

O tipo volta pra cama e faz amor com a namorada que fica extasiada ante tal vigor.

Uma vez terminado tudo, o homem fica curioso para saber que pomada era aquela com a qual tinha se untado.

Se levanta, vai ao banheiro, acende a luz e busca a pomadinha.

Depois de um bom tempo a namorada entra no banheiro e o encontra desmaiado no chão, com uma caixinha na mão onde se podia ler:

“Pomada Bayer para calos”:

Endurece, seca, apodrece e cai…

Se é BAYER, é bom!!!"




“Pomada Bayer para calos”:

Endurece, seca, apodrece e cai…

Se é BAYER, é bom!!!"

Dicas Judaicas de economia

*No 1 **
*O pai judeu falou:
>- Isaac já fez?
>- Sim, babai.
>- Jacob já fez?
>- Sim, babai.
>- Sarah já fez?
>- Sim, babai.
>- Raquel já fez?
>- Sim, babai.
>- Então bode dar a descarga...

*Nº 2 **
*- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>- Abraão não está, pai.
>- Pega martelo na casa de Jacó.
>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>- Então vai pegar martelo com Levi.
>- Levi foi viajar.
>- Então pega nossa martelo mesmo!


*Nº 3 **
*O judeu convertido vai se confessar:
>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.Qual o meu pecado?
>- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso....
>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

*Nº 4 **
*O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
>atendente.
>- Pois não, quais são os dizeres?
>- Sara morreu!
>- Só isso? espanta-se o rapaz.
>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
>- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

*Nº 5 **
*Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
>Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
>'Vôo panorâmico de helicóptero'.
>- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
>- São US$ 100,00, foi a resposta.
>Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
>E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
>Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
>- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
>-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Filosofias..

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!!

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado. '

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. .'.

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternizaçã o entre os inimigos'.

As Vezes

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?

O legal é alguém que está com você por você.

E vice versa.

Não fique com alguém por dó também.

Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?

Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

Arnaldo Jabor

Como funciona o estranho mundo corporativo

"Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.


Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos
relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.


A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores
e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,

e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra,

que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área
onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada
dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na

qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora,

muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios

e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida."

Já viu esse filme antes?

Lealdade

Lealdade masculina...

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido
que tinha dormido na casa de sua melhor amiga.
O marido telefonou então para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou.


O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou a esposa
que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para dez dos seus melhores amigos.
Os dez confirmaram, sendo que quatro garantiram que ele ainda estava lá...

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA**

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber..
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher na cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail..

Luís Fernando Veríssimo